史上第一本讓你尖叫的書！<br>
<br>
<br>
讓你尖叫的“干貨”<br>
<br>
所有的溝通書都告訴你：一定要聽懂言外之意、話外之音——問題是：怎么聽？<br>
所有的交際書都告訴你：必須換位思考，站在對方的角度看事情——問題是：怎么站？<br>
所有的口才書都告訴你：只有找到對方的潛在需求，才能把話說到他的心坎里——問題是：怎么找？<br>
<br>
創(chuàng)始于美國，風靡全球50年的“四大溝通模式”首次引爆中國！<br>
65個對話現(xiàn)場案例逐句分析，4大類型27種溝通模式一舉破解話外音、實現(xiàn)換位思考、挖出潛在需求——迅速打破溝通困局，真正實現(xiàn)有效溝通。<br>
<br>
“四大溝通模式”是人際溝通分析學的核心理論，由享譽國際的心理學大師埃瑞克?伯恩（EricBerne）于1957年創(chuàng)立后，立即轟動了整個美國！<br>
<br>
4大類型溝通，打造一個有關(guān)“說話”的革命性系統(tǒng)：<br>
我好，你不好<br>
我不好，你好<br>
我不好，你也不好<br>
我好，你也好<br>
<br>
27種溝通模式，全面解決“怎么說”的核心問題<br>
模式：是的，但是——<br>
模式：我抓到你了<br>
模式：要不是為了你<br>
模式：看我多努力啊<br>
模式：都是你的錯<br>
模式：看，你把我害成什么樣子了<br>
模式：受傷的總是我<br>
……<br>
<br>
65個對話現(xiàn)場案例逐句分析，日常溝通情境全面覆蓋<br>
情境：無效會議<br>
情境：項目搞砸了<br>
情境：委曲的助手<br>
情境：追求完美的經(jīng)理<br>
情境：其實領(lǐng)導只想讓我“聽”<br>
情境：誰來管孩子<br>
情境：家庭中的困境<br>
情境：頑皮的孩子<br>
情境：不想結(jié)婚的男人<br>
情境：大齡剩女<br>
……<br>
<br>
——“四大溝通模式”超越了弗洛伊德的精神分析理論，專注于人際溝通，著眼于社會現(xiàn)實應用，50多年來風靡全球，在66個國家建了研究院和協(xié)會。<br>
<br>
——“四大溝通模式”已經(jīng)廣泛運用于美國總統(tǒng)競選辯論、外交談判、銷售管理、招聘面試、心理咨詢、情感對話、兒童教育、情報分析……<br>
<br>
讓你尖叫的“同學”<br>
<br>
截至目前，公開承認學過“四大溝通模式”的有：<br>
<br>
白宮智庫蘭德公司CEO，美國助理國務卿唐納德B.賴斯（DonaldB.Rice）<br>
世界500強花旗集團總裁休?克林（HughCrean）<br>
世界500強福特汽車總裁蘇珊?西施克（SusanCischke）<br>
世界500強波音公司副總裁羅伯特J.帕斯特里克（RobertJ.Pasterick）<br>
《斯波克育兒經(jīng)》作者，美國“育兒之父”本杰明?斯波克（BenjaminSpock）<br>
超100萬心理咨詢師、管理咨詢師、兩性溝通導師、親子溝通導師、人力資源HR……<br>
<br>
“四大溝通模式”相關(guān)課程已在中國獲得最權(quán)威的中國心理學會注冊系統(tǒng)認證<br>
<br>
<br>
讓你尖叫的“體驗”<br>
<br>
——作者長駐百度貼吧“人際溝通分析學吧”，專業(yè)論壇互動<br>
——TA人際溝通分析協(xié)會推薦，現(xiàn)場讀書會、沙龍、工作坊深入體驗<br>
<br>
<br>
持續(xù)尖叫吧！<br>
<br>
聽懂客戶的溝通模式，你就能找到他的潛在需求<br>
聽懂領(lǐng)導的溝通模式，你就能了解他的真實意圖<br>
聽懂女神的溝通模式，你就能讓她愛上你<br>
聽懂孩子的溝通模式，你就能讓他好好學習<br>
……<br>
——不懂溝通模式，還敢說會溝通？<br>
作者簡介：
中國第一位國際人際溝通分析師候選人 徐麗麗 國際溝通分析協(xié)會（ITAA）會員，TA咨詢中心創(chuàng)辦人，中國心理學會注冊心理師，國家勞動部認證心理咨詢師培訓骨干師資，中國科學院心理學碩士。<br>
<br>
從事企業(yè)EAP及心理咨詢工作十年，接待個案上千例，累計咨詢約4000小時，擅長領(lǐng)域為人際溝通、軀體化反應、親子教育、職業(yè)生涯規(guī)劃等。<br>
<br>
受聘在北大、清華等高校授課，已為通用電氣、殼牌集團、建設銀行、中國移動、國家信息產(chǎn)業(yè)部、外交部、國資委等機構(gòu)講授一系列關(guān)于人際溝通、團隊建設、壓力管理的課程，如“團隊溝通模式”、“溝通中的心理游戲”。同時舉辦溝通分析、自我成長、生涯規(guī)劃等不同主題的工作坊。
目錄：
推薦序托馬斯歐嘉瑞瑞典心理學家國際溝通分析督導師br
自序我與TA的親密之旅br
第一章溝通分析的常識6br
一、自我心理狀態(tài)8br
二、心理定位10br
三、溝通類型12br
四、漠視15br
五、特殊的溝通模式——溝通游戲17br
六、親密19br
第二章“我好，你不好”式的溝通21br
溝通游戲一我抓到你了21br
情境1：無效會議21br
情境2：年會噩夢24br
情境3：跳槽就是背叛27br
溝通游戲二要不是為了你30br推薦序托馬斯歐嘉瑞瑞典心理學家國際溝通分析督導師<br>
自序我與TA的親密之旅<br>
第一章溝通分析的常識6<br>
一、自我心理狀態(tài)8<br>
二、心理定位10<br>
三、溝通類型12<br>
四、漠視15<br>
五、特殊的溝通模式——溝通游戲17<br>
六、親密19<br>
第二章“我好，你不好”式的溝通21<br>
溝通游戲一我抓到你了21<br>
情境1：無效會議21<br>
情境2：年會噩夢24<br>
情境3：跳槽就是背叛27<br>
溝通游戲二要不是為了你30<br>
溝通游戲三看我多努力啊34<br>
情境1：努力的經(jīng)理人34<br>
情境2：抱怨的丈夫37<br>
溝通游戲四都是你的錯40<br>
情境1：妻子購物歸來40<br>
情境2：貌合神離的夫妻42<br>
情境3：項目搞砸了46<br>
情境4：誰來管孩子49<br>
溝通游戲五摔門而去53<br>
情境1：晚歸的女兒53<br>
情境2：報告寫砸了57<br>
溝通游戲六“現(xiàn)如今”和“想當初”59<br>
溝通游戲七我只是試著幫你62<br>
情境1：生病求醫(yī)62<br>
情境2：大齡剩女67<br>
溝通游戲八虛情假意70<br>
溝通游戲九讓他們打起來73<br>
情境1：《老友記》73<br>
情境2：分權(quán)制衡76<br>
第三章“我不好，你好”式的溝通79<br>
溝通游戲一毛手毛腳的人79<br>
情境1：調(diào)皮的小孩79<br>
情境2：故意遲到79<br>
溝通游戲二我都這樣了，還能干什么82<br>
情境1：宅在家里的男人82<br>
情境2：久病的親人84<br>
第四章“我不好，你也不好”式的溝通86<br>
溝通游戲一“是的，但是”86<br>
情境1：論文完不成了86<br>
情境2：最近累死了88<br>
情境3：其實領(lǐng)導只想讓我“聽”91<br>
情境4：一個想出家的人93<br>
溝通游戲二酗酒的丈夫95<br>
溝通游戲三踢我吧！99<br>
溝通游戲四法官游戲101<br>
情境1：婆婆充當裁判101<br>
情境2：老公充當裁判105<br>
情境3：上司充當裁判108<br>
溝通游戲五家庭中的困境——怎么做都不對109<br>
溝通游戲六看，你把我害成什么樣子了112<br>
情境1：委曲的助手112<br>
情境2：頑皮的孩子114<br>
情境3：冤枉的秘書115<br>
溝通游戲七瑕疵117<br>
情境1：不想結(jié)婚的男人117<br>
情境2：挑剔的行政總監(jiān)118<br>
第五章“我好，你也好”式的溝通120<br>
溝通游戲一做平凡的智者120<br>
溝通游戲二做個紳士121<br>
溝通游戲三我本孩童122<br>
第六章：其他基于兒童狀態(tài)的溝通模式123<br>
溝通游戲一我不行124<br>
情境1：笨兒子124<br>
情境2：我不能結(jié)婚125<br>
溝通游戲二事情糟透了！127<br>
情境1：追求完美的經(jīng)理127<br>
情境2：家庭主婦的煩惱128<br>
情境3：超人主管130<br>
情境4：挑剔者和批評家131<br>
溝通游戲三差一點就成功了，除非……132<br>
情境1：努力奮斗的公務員132<br>
情境2：勤奮的珍妮134<br>
溝通游戲四為什么受傷的總是我135<br>
情境1：《甄嬛傳》135<br>
情境2：老板的煩惱136<br>
溝通游戲五長大后我就成了你137<br>
情境1：像我爸一樣138<br>
情境2：媽媽的超級版140<br>
情境3：乖乖女141<br>
溝通游戲六生病住院146<br>
編者后記是你在玩游戲，還是游戲在玩你？<br><br>
第一章溝通分析的常識
最早看到關(guān)于溝通的一個例子如下：
情境Ａ
學生：“老師，請問我這次期考得幾分？”
老師：“六十分�！�
情境Ｂ
學生：“老師，請問我這次期考得幾分？”
老師：“不好好用功，還有臉問我？”
情境Ｃ
得知兒子的考試成績后，爸爸對兒子說：“你哥哥考了九十分，姐姐考了一百分�！�
三種對話中，第二三種給當事人的感覺很不好。但為什么不好，溝通分析理論作了如下的解釋：
首先，該理論把人在溝通中的狀態(tài)分為三種：父母，成人，兒童。我們雖然已長大成人，但有時仍像任性或膽小的孩子，有時我們又會不自覺地扮演或嚴厲或慈愛的父母——處在何種狀態(tài)里決定了我們會有什么樣的行為。
�。翆υ捒煞Q為平行溝通：提問和回答的內(nèi)容對應。兩個人的行為都符合自己的角色，學生問該問的，老師答該答的。這時溝通的兩個人處在理性的成人狀態(tài)里。
�。聦υ挿Q為交錯溝通：我問該問的，你卻不答該答的。提問者得到的是非預料中的反應，溝通就會產(chǎn)生阻礙，話不投機半句多。發(fā)起溝通的人表達的意思很簡單，仍是成人狀態(tài)，但回應的人角色發(fā)生了變化，有了情緒，有了指責。這種溝通像是一個父親或者母親在指責孩子。
�。脤υ挿Q為隱藏溝通：表面上的話客觀，其實另有他意。本例中則想表達的潛臺詞是：哥哥姐姐都很好，你最沒出息。這恰恰是我們用的最多的一種溝通方式。表面上是平行溝通，成人—成人，實際上卻是父母對孩子的指責。見圖例。
用不同的狀態(tài)（也稱自我心理狀態(tài)）與他人互動，會形成三種不同的溝通模式。分別稱為互補溝通，交錯溝通和隱藏溝通。
情境1：互補溝通情境2：交錯溝通情境3：隱藏溝通
下面我們從自我心理狀態(tài)入手介紹和溝通模式有關(guān)的一些概念。
一、自我心理狀態(tài)
所謂“父母”、“成人”、“兒童”三者并非是角色，而是真實的心態(tài)反映出來的不同行為模式。我們都知道，同一個人在不同情境下的狀態(tài)是不同的。當一個經(jīng)理人向他的上司匯報工作時是一種心理狀態(tài)；晚上下班后，和朋友喝酒時是一種心理狀態(tài)；回到家，發(fā)現(xiàn)孩子闖禍了又是一種狀態(tài)。在這些不同的場合中，不僅他的語調(diào)起了變化，他的臉色、感情、想法和行為也都不一樣。想想我們自己，如果正為工作的事煩心，氣急敗壞地扔出手中的文件，這時候電話響了，是你可愛的孩子打來電話，我們的聲音瞬間變得柔和，臉上充滿了甜蜜：“嗯，寶貝，怎么了？”
通過對人群的大量觀察，溝通分析心理學TA的創(chuàng)始人艾瑞克?伯恩博士發(fā)現(xiàn)在任何時候，一個人一定處于三種基本狀態(tài)之一，他把這三種狀態(tài)稱為“自我心理狀態(tài)”。自我心理狀態(tài)包括某一時期一個人的思想、感覺和行為的表達。
“父母”自我心理狀態(tài)（Ｐ，簡稱“父母狀態(tài)”）主要來自親生父母和權(quán)威人士的形象。有時我們可以看到一個人如何關(guān)愛他人，就能感受到他的父母對他撫育和疼愛的程度；反之，你看到他如何懲罰或指責別人，也能推斷他的父母對他的處罰是否公平或是否帶有偏見。很多時候，父母影響我們的不僅僅是外表，還包括內(nèi)心深處的思想感覺和行為，很多時候，這種影響之深，超乎我們的想象。
父母對待孩子有時像春天般溫暖，有時又像秋風掃落葉般冷酷。父母傳遞給孩子的情緒，就像土壤和氣候?qū)τ谥参锏挠绊�，會塑造出不同的孩子：有的孩子成了松樹，有的孩子是蘋果樹，有的孩子則成了帶刺的玫瑰。
我們把“父母狀態(tài)”分為兩種，一種是“控制父母”，會扮演權(quán)威，習慣于發(fā)號施令，指導別人的行為，發(fā)現(xiàn)并指責對方的錯誤。控制父母的口頭禪是：“應該”、“你怎么回事？”、“你不知道嗎？”
控制父母的積極一面是具有威嚴感，堅持原則，道德感強。
控制父母狀態(tài)的消極一面是過分強求、指責別人，對別人強求，禁忌多，懲罰多于保護，有高高在上的感覺，看不起別人等。
第二種是“養(yǎng)育父母”�！梆B(yǎng)育父母”有很多撫育性的行為，把對方當成需要照顧的孩子，關(guān)心愛護、溫和鼓勵，甚至處處替代�？陬^禪是：“你怎么樣？”、“放著吧，我來！”
養(yǎng)育父母的積極一面是關(guān)心愛護別人，服務精神和獻身精神，關(guān)心別人多過自己；消極一面是看不到別人的潛力，對別人過分保護。
“兒童”自我心理狀態(tài)（Ｃ，簡稱“兒童狀態(tài)”）是兒童時期的內(nèi)心感受形成的人格部分。兒童可能是淘氣的，也可能是聽話的；可能是快樂的，也可能是憂傷的。我們當中的任何人，無論年齡多大，想想看，你有沒有出現(xiàn)過童年時代一度出現(xiàn)過的感覺、思想或行為？比如小航，當她是個小女孩時，如果得不到自己想要的東西，會倒在地上大哭大鬧直到目的達成。長大后當男友要求分手時，她不能接受，于是反復糾纏，甚至要求父母出面干預。當然兒童狀態(tài)中還有一種自發(fā)性的、創(chuàng)造性的直覺品質(zhì)，這是所有自我心理狀態(tài)中最有魅力的一部分。
兒童狀態(tài)也分為兩種。
一種是“適應兒童”，多以聽話、順從的姿態(tài)出現(xiàn)。如沙僧，他的口頭禪是：師傅，大師兄說得對�。』蛘撸捍髱熜�，就聽師傅的吧。這種狀態(tài)積極一面是執(zhí)行力強，適合在大的組織中工作；消極一面是不能承擔過大的責任，缺乏靈活性。
另一種兒童狀態(tài)是“自由兒童”，想做什么就做什么，無所顧忌，如孫悟空。比如公園里的老人在熱情的舞蹈、興奮地踢毽，或者一個成年人爬到山頂時興奮地大聲呼喊，這時你看到的就是處于自由兒童狀態(tài)的成年人。習慣于自我欣賞的人，自由兒童狀態(tài)是非�；钴S的�！白杂蓛和钡姆e極方面是友好合作，處事靈活，想象力豐富、創(chuàng)造性強，極富樂觀精神；消極方面是會以自我為中心，有時會過度挑戰(zhàn)規(guī)則和傳統(tǒng)。一個健康、快樂的人，每天應該適當表現(xiàn)自由兒童的積極一面。
“成人”自我心理狀態(tài)（Ａ，簡稱“成人狀態(tài)”）就是認真負責地對待當下發(fā)生的事情，分析情境、對方和自己的角色，并做出適宜的反應。成人狀態(tài)像一臺巨大的電子計算機，主要的功能是積累資料，分析處理數(shù)據(jù)并整合資源以應對問題。所以，感覺和情感是被成人狀態(tài)排除的。成人狀態(tài)在社交過程中是必須的，但并不是最好的，有時候成人狀態(tài)會顯得讓人比較乏味。
在前文的三種情境中，情境Ａ里，老師和學生都只針對當下的對話發(fā)生反應，學生問：“請問我這次得幾分？”老師回答：“六十分�！薄獑柎鹗瞧叫械�，不帶有情緒的，所以都是從成人狀態(tài)出發(fā)的。
……
第二章“我好，你不好”式的溝通
溝通游戲一我抓到你了
情境1：無效會議
出場人物：部門經(jīng)理Ａ及職員Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ
�。粒航裉煳覀儊碛懻摷媛氼檰柕墓芾矸绞�，大家談談自己的想法。
Ｂ：我們在各區(qū)域的兼職顧問應該有個組織，加強相互的交流和溝通，這樣才能增強凝聚力。
�。粒耗壳拔覀儧]有精力做這個事情，這個先放放。
�。茫簯摱嘟o兼職顧問創(chuàng)造一些專業(yè)上提升和交流的機會，這樣他們才愿意給我們提供長期的服務
Ａ：關(guān)于這點你有什么具體的計劃嗎，前提是，不能增加公司的成本。
Ｃ：這個。。。。。。
�。模嚎梢哉堃恍┏跫壍念檰�，他們經(jīng)驗不太豐富，但從業(yè)熱情高，對收入也不會太計較，有利于我們降低成本。
�。粒何覀兎⻊盏亩际鞘澜纾担埃皬姽�，這些初級顧問風險太大了。
�。牛嚎梢哉乙恍┑胤降男☆檰柟咀魑覀兊膾炫品⻊丈�，這樣我們就不用每次再派人過去，可以大大降低差旅成本。
�。粒核麄冇鹨頋u豐，會搶我們在地方的客戶。
沉默……
Ａ：我就知道，沒有人認真動腦子想過這些問題。
�。粒杭热贿@樣，我來談談自己的想法……（３０分鐘過去了）對于這些，大家有什么意見嗎？
沉默……
�。粒汉茫蔷瓦@樣，散會。
這是職場中常見的會議情境。因為承擔壓力感覺不滿的人是經(jīng)理，所以我們從經(jīng)理的角度分析。
從表面的事實來看，這是一個思考周全的經(jīng)理和一群不敬業(yè)的員工，但從中我們可以看出經(jīng)理內(nèi)心里隱藏著一種不安全感，他這樣的溝通方式是為了讓自己的方案不受到攻擊。這個例子里的經(jīng)理，可能是帶著這樣一種想法來到會議室的：“我知道你們一直瞧不起我，認為我不夠?qū)I(yè)。別想否定我，我會讓你們嘗嘗我的厲害。”這就是一種“我好，你不好”的心理定位。
在這個溝通中，從表面上看，經(jīng)理Ａ提出問題：“今天我們來討論兼職顧問的管理方式，大家談談自己的想法�！边@好像是一種成人與成人之間的正常溝通，是一個成年人在向另幾個成年人征求意見。但是當職員Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ都提出自己的意見后，他們的意見都被經(jīng)理Ａ以各種理由立即否決，而且他會告訴對方否決的理由，并批評說：“我就知道，沒有人認真動腦子想過這些問題�！币虼耍诒砻嬷码[藏著另一種溝通，這就是經(jīng)理Ａ的父母狀態(tài)針對職員們的兒童狀態(tài)的溝通……。表面上的溝通是經(jīng)理與員工都像成年人一樣在討論問題，就事論事，但心理層面的真實狀況卻是一個挑剔的父母處處指責不負責任的孩子。
溝通中的自我心理狀態(tài)
表面上的溝通是經(jīng)理與員工都像成年人一樣在討論問題，就事論事。但心理層面的真實狀況卻是經(jīng)理并沒有給出確切的標準，然后別人怎么做他都苛責。他鉆的牛角尖就是他對自己的心理定位“我就知道你們瞧不起我”。他的做法就像小時候他的父母總是批評他，使他無所適從：“做也不是，不做也不是�！背闪斯芾砣藛T后，他扮演了一個批評式的父母的角色，處處挑剔在他看來不負責任的兒童一樣的員工。這是一種童年經(jīng)驗的影響，他的父母也許對他的限制過嚴，也許完全放任不管，導致他反抗的心理。
在溝通中什么被漠視了
發(fā)起游戲的人都會存在一種漠視現(xiàn)象。主要表現(xiàn)為漠視存在的問題，漠視問題改變的可能性，漠視個人解決問題的能力。
在此情境中，游戲的發(fā)起人——經(jīng)理，漠視的是自己的能力。按正常的溝通，他應該提出自己的計劃，讓大家提出不足之處，共同完善。如果他對自己的方案有自信，即使大家提出不同意見，自己也有能力說服。正是因為擔心這一點，所以先否定每個人，等大家接受到他隱藏的潛臺詞（你們說的都不對，說了也沒用），才提出自己的方案。經(jīng)理人心理層面真實的感覺是自己平時沒有得到足夠的尊重，認為員工不認同自己，內(nèi)心深處也在懷疑自己是否有能力坐在這個位置上。
經(jīng)理人如何調(diào)整
如果這個經(jīng)理人希望與員工實現(xiàn)正常的溝通，希望大家一起來完善自己的方案，他可以從以下幾個方面著手：
�。保┙�(jīng)理人應從內(nèi)心深處接納自己，即使自己的能力有所欠缺，但坐在這個位置是事實。真實地接納自己首先要正視自己的不足，提出自己的方案，也提出自己的困難，明白指出哪些方面需要大家的幫助，這樣會議有效得多。
�。玻┱{(diào)整心理定位，沒有人想否定你或取代你。
下屬如何應對
1）對于不自信的經(jīng)理，要從平時的細節(jié)中注意去尊重并認可他。首先，無論領(lǐng)導的能力、為人如何，下屬都不能說三道四，散布領(lǐng)導的“流言飛語”，要管住自己的“口”。其次就是要有足夠的耐心。這種領(lǐng)導比較麻煩，所以下屬一定要把自己的心態(tài)調(diào)整好。第三就是總結(jié)看看他相比較之下更注重的方面，這種領(lǐng)導可能既關(guān)心過程又關(guān)心結(jié)果，但是他總有些更為關(guān)注的方面，你每次可以在這些方面事先準備一下。第四，工作要做到位，把事情一條條列出來，整整齊齊，依據(jù)和資料及結(jié)論都要很清晰，他有的時候想不起來就可以去看文件，不用來找你問一遍又一遍。
2）對經(jīng)理方案的不足之處在執(zhí)行中自然地修訂，不需要事先在言語上反駁或強調(diào)。
和不自信的經(jīng)理相處，還有一點最難的，就是如何不受他的情緒困擾。由于經(jīng)理的焦慮，所以他可能經(jīng)常處在負面的情緒下，而他的領(lǐng)導角色又讓他可以自由地表達這種情緒。作為下屬首先要不斷地告訴自己，他的情緒與你無關(guān)，他的評價也并非全部客觀。只有這樣，才能在和他發(fā)生沖突時，保持冷靜，就像睜開了第三只眼睛，能跳出來看他為什么發(fā)脾氣。
……
溝通游戲二要不是為了你
出場人物
妻子：某研究所主任，博士
丈夫：私營公司經(jīng)理
咨詢事由
丈夫情緒不穩(wěn)定，總是因為很小的事發(fā)脾氣。
妻子：我不知道他什么時候爆發(fā)，有時是跟朋友一起吃飯，有時因為在小區(qū)停車，有時因為我不回家吃飯。那個時候他像變了一個人，完全不顧忌形象，我是個要面子的人。覺得這樣在朋友和同事面前特別丟臉。
丈夫：這么多年，她很自私，并不關(guān)心我。當年我們一起在研究所工作，但９０年代初期，腦體倒掛，工資非常低。記得有一次，兒子看到別的小朋友吃香蕉，妻子想買衣服，我卻拿不出錢來。妻子也認為：兩個人都做研究工作，生活沒辦法過下去。她總是嘮叨。我看不了自己的親人受委屈，所以辭職出來創(chuàng)業(yè)。當時我的父母非常反對，因為我是家中唯一的兒子，父母一直希望我事業(yè)有成。但我為了家庭，還是堅持了自己的選擇。經(jīng)過十多年的拼搏，家里的經(jīng)濟狀況有了很大的改變，從沒讓她為錢操過心，兒子也已經(jīng)出國留學�，F(xiàn)在，她事業(yè)有成，卻越來越不關(guān)注我。很少回家吃飯，總是說忙，忙。我在想，如果當初我不辭職，我也會非常優(yōu)秀的。要不是為了這個家，我怎么會選擇這條路。
妻子：我覺得大家都是成年人，應該自己照顧自己。你太細膩太敏感了。關(guān)注的都是小事。
丈夫：對，我關(guān)注的都是小事。因為家里的大事都由你決定，如何投資，在哪里置業(yè)。我很希望把自己媽媽接來，但你不愿意，只好作罷。
妻子：我作這些事是因為我確實有能力，我投資的收益確實很好��！
丈夫：你不知道我當時出來創(chuàng)業(yè)吃了多少苦，受了多少委曲。一個搞研究的人出來經(jīng)商，處處求人，看人臉色，面對客戶要特別小心，生怕說錯話，每天好多細節(jié)都必須想到�，F(xiàn)在好不容易生意上了軌道，我不需要再花那么多心思在生意上，所以想好好享受一下家庭生活。但你總是忙，忙。
妻子：我有自己的工作，沒有你那么多的自由時間，不可能拿出那么多時間陪你。以后也做不到。
丈夫：我當初為了你和兒子，可以犧牲自己的事業(yè)，你現(xiàn)在為什么不能為了我犧牲一點呢。
妻子：我怎么犧牲呢，你讓我辭掉這個領(lǐng)導的職務，我不甘心，你讓我辭職，我更不愿意。
丈夫：我現(xiàn)在真是后悔當初的選擇，在我的心中，家庭占到了９０％，但現(xiàn)在我懷疑這是否值得？
這是在婚姻中常見的游戲。丈夫的中心深深埋著三句話：
要不是為了你和兒子，我怎么會辭職，放棄自己的事業(yè)？
要不是為了你高興，我早就把媽媽接來盡孝了。
我從不考慮自己，一直在為你犧牲，但我卻沒有得到自己想要的（你的關(guān)注）。
所以丈夫內(nèi)心的壓抑和不滿非常多，才會總因為小事發(fā)脾氣。
因為感覺不好的目前是丈夫，所以我們的分析從丈夫的角度出發(fā)。我們把這種溝通游戲命名為“要不是為了你（你們）”，這也是這個丈夫內(nèi)心深處的潛臺詞。以下六個層面可以讓我們看清楚這個游戲。
表面的事實，是丈夫為了家庭犧牲自己的事業(yè)：從最初為了改善家庭生活辭掉了適合自己的安逸工作，到為了發(fā)展去做自己并不擅長的市場開發(fā)，其中的艱辛可想而知。如果我們了解一下夫妻建立家庭的過程就可以知道，在這個案例里，唯系倆人關(guān)系的前提就是“丈夫要讓妻子過好的日子，不能吃苦”，所以丈夫隱蔽的內(nèi)心動機是，希望通過滿足身邊人的所有要求，來獲得自我價值感和認同感。本案例中，丈夫從不讓妻子為錢操心，給了她優(yōu)厚的物質(zhì)條件，以此來證明自己的價值從而獲得安全感。但他會認為自己做這一切都是為了妻子，所以他也會對對方抱有同樣的期望：你也應該照顧我的感受，但他失望了。所以他的潛臺詞就是：為了家庭我勇于犧牲，而你太自私了。
心理定位：我好，你不好）。
溝通中的戲劇三角形
在游戲的開始，丈夫是家庭的拯救者，豐厚的收入帶來了家庭生活條件的改善。當他感覺到自己不受關(guān)注時變成了受害者。最后他又開始指責妻子的自私，后悔自己的選擇，認為妻子是導致自己辭職、不能當孝子的原因，又成了一個迫害者。
溝通中的自我心理狀態(tài)
表面上的溝通是丈夫像一個父母一樣保護自己的妻子（兒童），但心理層面的真實狀況卻是一個兒童希望得到父母（妻子）的認可：“你看，我多努力��！”而妻子并沒有讀懂這個信息，還在像孩子一樣依賴對方：“不要對我提要求嘛，你的事我也沒辦法�！�
在溝通中什么被漠視了
這個溝通游戲中的漠視主要表現(xiàn)于：
�。保┐嬖诘膯栴}：９０年代，因為物質(zhì)生活的匱乏，很多家庭的孩子吃不到水果，妻子不能買漂亮的衣服。但大多數(shù)人都不會因此放棄公職下海經(jīng)商。丈夫為什么這么做呢，是自己喜歡嗎？不是，丈夫坦言，自己的個性內(nèi)向敏感，并不適合經(jīng)商，面對客戶做銷售時壓力還是很大的。而是因為“自我價值的條件化”：對這個丈夫而言，他的自我價值是以滿足妻子和孩子的所有需求為條件的，這才是真正的問題。丈夫也認為只有這樣，才能唯系兩人的感情。
繼續(xù)去看丈夫為什么有這樣的想法，會發(fā)現(xiàn)我們熟悉的情節(jié)，一個家境普通但個人條件優(yōu)秀的男孩喜歡上了一個家世很好的女孩兒，開始時肯定有很多障礙。但男孩很癡心很執(zhí)著，發(fā)誓會一輩子對她好，不讓她操心，一輩子都快樂。婚姻生活的規(guī)則就是這樣形成的，這才是這段婚姻中真正存在的問題。
�。玻﹩栴}改變的可能性及解決問題的能力：
在本案例中，當丈夫遇到這樣的難題，研究工作者工資低，所以認同妻子的感覺“兩個做研究的人沒辦法生存”。在那個年代，很多人都堅持了下來，而且待遇是會不斷提高的。所以漠視了問題改變的可能性，也漠視了個人在堅持不放棄公職的條件下解決生活問題的能力。
丈夫可以如何調(diào)整
�。保┱煞驊l(fā)展自己的成人狀態(tài)，即價值的去條件化。當我們成為一個成年人，自身的價值評定要更多來自內(nèi)在，而不是依賴于他人的肯定。
�。玻┱暷壳按嬖诘膯栴}。丈夫有了越來越多的空閑時間，不知如何去利用。這才是自己真正要解決的問題。
�。常┎辉侔缪菔芎φ�，要像一個成年人一樣照顧自己。戀愛和婚姻是不同的，戀愛過程中，我們都會把對方像孩子一樣照顧，體會那種最親密的依賴關(guān)系，愛情過程更多的是一種情感體驗過程。這個過程中，每個人的兒童狀態(tài)都很多，同樣，照顧型的父母狀態(tài)也很多。但婚姻是本質(zhì)上講是一種組織的生存方式，只不過這個組織人數(shù)比較少，但組織的規(guī)則卻是一樣的，即要求雙方都要心理成熟獨立，不能時時像孩子一樣依賴對方。在目前的階段，妻子的工作正是關(guān)鍵階段，讓她放棄是不可能的。丈夫需要做的是像個成人一樣自己照顧自己，找到自己的快樂和打發(fā)時間的方式。
妻子如何應對
適當?shù)仃P(guān)注與認同，承認其在家庭生活中的貢獻。其實丈夫的要求很簡單，就像一個孩子考了高分想得到父母的夸獎一樣，妻子只需要經(jīng)常表達自己的這種認同，而不能認為丈夫做的是份內(nèi)事，理所應當而已。這就會讓丈夫的兒童狀態(tài)受到傷害。
一起去面對丈夫目前的問題，陪他找到打發(fā)空閑時間的方法。在這類游戲中，這個解決方法是最有效的。游戲的發(fā)起者之所以現(xiàn)在不滿，是因為他現(xiàn)在的生活不理想，遇到了困難，感覺被忽視，所以才歸因于我現(xiàn)在這樣，都是為了你們。所以真正要結(jié)束游戲，就是要陪伴他面對并解決自己目前真實存在的問題。
|
