《非暴力溝通實(shí)踐篇》內(nèi)容推薦：
馬歇爾盧森堡在《非暴力溝通》中首次明確提出非暴力溝通的概念，非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，它能促進(jìn)我們與自己、與他人建立真誠的聯(lián)系，最終實(shí)現(xiàn)順暢的溝通。
《非暴力溝通實(shí)踐篇》是馬歇爾盧森堡沉淀近十年后關(guān)于非暴力溝通的又一力作，本書延續(xù)了非暴力溝通的要義，但思想更成熟，系統(tǒng)而深入地講解了非暴力溝通在實(shí)際生活中的運(yùn)用。學(xué)會非暴力溝通，我們在任何場合，面對任何人都能既理解對方，又充分表達(dá)自己，在和諧的環(huán)境中順利達(dá)到溝通目的。
作者簡介：
《非暴力溝通實(shí)踐篇》
作者簡介：
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[美]馬歇爾盧森堡（1934—）
師從人本主義心理學(xué)之父卡爾羅杰斯，美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士。國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。
他有著50多年的實(shí)踐經(jīng)驗，不僅指導(dǎo)人們在工作和生活中運(yùn)用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實(shí)現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。
盧森堡博士著有許多關(guān)于非暴力溝通的書，其中2003年出版的《非暴力溝通》至今暢銷不衰，該書中文版已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。
目錄：
《非暴力溝通實(shí)踐篇》
目錄：
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非暴力溝通簡介/001
第一章創(chuàng)造一個非暴力的世界
如何和平有效地化解沖突？
用非暴力溝通法化解沖突/003
告訴對方你想要的，而不是你不想要的/020
當(dāng)沖突雙方無法聚到一起時/022
小結(jié)：表達(dá)自己的需要，傾聽對方的需要/023
第二章在愛情中表達(dá)真實(shí)的自我
如何在親密關(guān)系中應(yīng)用非暴力溝通？《非暴力溝通實(shí)踐篇》
目錄：
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非暴力溝通簡介/001
第一章創(chuàng)造一個非暴力的世界
如何和平有效地化解沖突？
用非暴力溝通法化解沖突/003
告訴對方你想要的，而不是你不想要的/020
當(dāng)沖突雙方無法聚到一起時/022
小結(jié)：表達(dá)自己的需要，傾聽對方的需要/023
第二章在愛情中表達(dá)真實(shí)的自我
如何在親密關(guān)系中應(yīng)用非暴力溝通？
一場小“危機(jī)”/026
親密男女之間的典型沖突/028
如何在婚姻關(guān)系中應(yīng)用非暴力溝通？/030
練習(xí)非暴力溝通/031
角色扮演/038
如何表達(dá)欣賞？/082
如何練習(xí)非暴力溝通？/082
非暴力溝通與愛的關(guān)系/084
小結(jié)：用非暴力溝通的語言來表達(dá)自己/085
第三章放下各自的傷痛
如何修復(fù)人與人之間的關(guān)系？
如何放下對他人的怨恨？/090
同理連接/097
治愈的四個階段/104
靈活過程VS固定程式/110
讓生活從容起來/111
試著理解那些要傷害你的人/113
一旦憤怒，我就知道自己需要慢下來/114
如何做到寬容？/116
與母親達(dá)成和解/117
母親給我的禮物/126
小結(jié)：治愈與和解的四個階段/129
第四章憤怒的意外作用
如何有效管理憤怒？
將憤怒當(dāng)作一個自我提醒/134
憤怒處理四步驟/137
從滿足需要的角度來說，懲罰從來不起作用/149
殺人：對憤怒的膚淺表達(dá)/151
是什么導(dǎo)致了我們的感受？/154
只需要掌握非暴力溝通法的策略原則/156
關(guān)于憤怒的18句話/170
第五章孩子也是獨(dú)立的個體
如何與孩子進(jìn)行非暴力溝通?
跟孩子也能進(jìn)行非暴力溝通/175
作為家長我意識到的一點(diǎn)/176
強(qiáng)迫和懲罰的局限性/177
放任不管和強(qiáng)迫之外的第三種方法/179
獎勵也有局限性/181
改變你所習(xí)慣的溝通方式/182
“家務(wù)戰(zhàn)爭”/184
向孩子傳達(dá)無條件的愛與尊重/186
讓孩子做好應(yīng)對暴力溝通的準(zhǔn)備/188
“船長”游戲/190
強(qiáng)制力的使用/192
成為互助社區(qū)的一分子/194
第六章實(shí)踐靈性
對非暴力溝通靈性基礎(chǔ)的思考
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《非暴力溝通實(shí)踐篇》精彩書摘：
強(qiáng)迫和懲罰的局限性
我要永遠(yuǎn)感謝我的孩子們，是他們教育了我，讓我看到意欲讓別人做你想要的事這一目的的局限性。首先，他們教給我的是，我無法讓他們做我想要的。我不能強(qiáng)迫他們做任何事。我不能強(qiáng)迫他們把玩具放回玩具箱，不能強(qiáng)迫他們鋪各自的床，不能強(qiáng)迫他們吃飯。這對作為家長的我來說是有些羞辱的一課——意識到自己的無能為力——因為我腦中有這么一個想法，認(rèn)為讓孩子聽話是父母的工作。而這些小孩給我上的這一讓人羞愧的課是：我不能強(qiáng)迫他們做任何事。我所能做的，只是讓他們后悔剛才沒做我要求的事。每當(dāng)我愚蠢到這么做時——也就是讓他們后悔剛才沒做我要求的事——他們教給我關(guān)于做家長和權(quán)力的第二課，多年來證明這是非常有價值的。這一課就是：每當(dāng)我讓他們后悔沒做我要求的事時，他們都會讓我后悔自己剛才的做法，因為暴力只會滋生出更多的暴力。
他們給我的教訓(xùn)是，使用任何強(qiáng)迫手段都會激起他們的抵抗，而這會導(dǎo)致我們的關(guān)系敵對起來。我不想和任何人關(guān)系敵對，特別不想和我的孩子，和那些我最親近且對他們負(fù)有責(zé)任的人關(guān)系敵對。我最不想把懲罰作為對我的孩子的強(qiáng)迫手段之一。
這種懲罰觀備受多數(shù)家長推崇。研究表明，80%的美國家長堅信應(yīng)該體罰孩子，這與堅信應(yīng)該保留對罪犯的死刑的人口比例差不多。因為有這么高比例的人認(rèn)為在對孩子的教育中懲罰是正當(dāng)且必要的，因此，多年來我有很多次機(jī)會和家長們探討這個問題。到現(xiàn)在，我很高興地看到：只要捫心自問以下兩個問題，就有助于人們認(rèn)識到任何一種懲罰的局限性。
問題一：我們想讓孩子怎么做？如果我們只問這個問題，那看起來肯定是懲罰有時管用，因為，通過懲罰的威脅或施以懲罰，有時的確可以讓孩子做我們想要他們做的事。
然而，據(jù)我一直以來的經(jīng)驗，當(dāng)我們加上第二個問題，父母就會看到懲罰從不管用。第二個問題是：當(dāng)孩子按我們希望的方式行事時，我們希望他們?yōu)楹螘@么做？正是這個問題幫助我們明白，懲罰非但不起作用，反而會阻礙孩子因為我們希望的那些原因行事。
因為懲罰的應(yīng)用頻度如此之高，又被認(rèn)為是正當(dāng)?shù)模议L就只能想到其反面就是放任，就是當(dāng)孩子的行為方式與我們的價值觀不一致時，我們什么也不做。因此，家長只能這么想：“如果我不進(jìn)行懲罰，那就等于放棄了我自己的價值觀，放任孩子為所欲為�！闭缥覍⒃谙旅嬲劦降模朔湃尾还芑驊土P這樣的強(qiáng)制手段外，還有其他方式。
對此，我想說，獎勵和懲罰一樣具有強(qiáng)迫性。在這兩種情況下，我們都是以權(quán)壓人，迫使別人按我們想要的方式行事，試圖以此來控制情況。從這點(diǎn)上來說，獎勵和懲罰出于同一思維模式。
放任不管和強(qiáng)迫之外的第三種方法
除了放任不管或采取強(qiáng)迫手段之外，還有一個方法，這需要我們意識到以下兩種目的之間細(xì)微但重要的不同：第一種目的是讓他人做我們想要的事，我不提倡這點(diǎn)；相反，第二種則是清楚地知道我們的目的，是要創(chuàng)造使每個人的需要都得到滿足的必不可少的優(yōu)質(zhì)聯(lián)系。
我的經(jīng)驗是，無論和孩子還是和成人溝通，當(dāng)我們看到這兩種目的的區(qū)別時——當(dāng)我們有意識地不試圖讓他人做我們想要的事，而是努力互相關(guān)心、彼此尊重，讓雙方都認(rèn)識到他們的需要非常重要，他們的需要和對方的幸福是相互依賴的——此時，讓人驚訝的是，那些看起來沒法解決的爭端很容易就解決了。
創(chuàng)造使每個人的需要都能得到滿足必不可少的優(yōu)質(zhì)聯(lián)系，這種溝通與以強(qiáng)迫形式解決與孩子之間分歧的溝通非常不同。這要求不用道德語言評估孩子，比如對錯、好壞，而改用基于需要的語言。我們必須能夠告訴孩子，不管他們做的和我們的需要是一致還是沖突，我們都必須以這種不會使孩子感到內(nèi)疚或羞恥的方式來表達(dá)。因此，這就可能需要家長對孩子說“看到你打兄弟我很害怕，因為我需要保證家人的安全”，而不是“打兄弟是錯的”�；蛘�，可能需要從說“你不打掃自己的房間，真是太懶了”轉(zhuǎn)換到“看到床沒鋪我很失望，因為我真的需要有人支持我保持房子整潔”。
這種語言的轉(zhuǎn)變，把對孩子的行為以對錯好壞區(qū)分的語言切換成基于需要的語言，這對我們中的有些人來說并不容易，因為這些人一直被老師和家長教育要從道德評判的角度來思考。這還需要我們在孩子遇到困難時能夠陪伴他們，帶著同理心傾聽他們的想法，因為，當(dāng)我們被訓(xùn)練成家長時，想要介入，給出建議或試圖處理一切問題時，這就不容易了。
給家長培訓(xùn)時，我們關(guān)注那些可能引起孩子說“沒人喜歡我”這種話的情境。當(dāng)孩子這么說時，我認(rèn)為他們需要同理心的理解。我這里的意思是尊重他們、理解他們，讓他們覺得我們就在身邊，在真正傾聽他們的感受和需要。有時我們可以悄無聲息地做到這一點(diǎn)，比如，只是通過我們的眼神，就讓他們知道我們懂得他們的悲傷，理解他們需要改變與朋友的關(guān)系。有時我們可能需要大聲說出來，比如，“嗯，你好像真的很傷心，因為你和朋友們在一起時不開心”。
但是，很多家長認(rèn)為，自己作為家長，就得讓自己的孩子一直開開心心的，當(dāng)孩子講述不開心的事時，他們會熱切地問：“那么，你有沒有看看自己做了什么可能讓你和朋友們疏遠(yuǎn)的事呢？”或不同意孩子的觀點(diǎn)，說：“呃，這么說可不對。你以前有朋友，我敢肯定，你會交到更多朋友的�！被蚪o建議：“也許，如果你換種和朋友說話的方式，他們會更喜歡你。”
他們沒有意識到的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關(guān)注和理解。我們可能也想得到建議，但那是在我們得到理解之后。我自己的孩子通過自己的努力教給我這點(diǎn)，他們告訴我說：“爸爸，請保留所有建議，除非你收到一個由公證人簽署的書面請求�！�
獎勵也有局限性
很多人認(rèn)為使用獎勵比使用懲罰更人性化。但我認(rèn)為這兩者都是將權(quán)力施加于人，而非暴力溝通是基于與人共享權(quán)力。在共享權(quán)力中，我們影響他人的方式并非是他們沒有做我們想要的事就懲罰，反之則獎勵。恰恰相反，這是一種基于相互信任、彼此尊重的權(quán)力，讓人們敞開胸懷，傾聽彼此，相互學(xué)習(xí)，相互給予，這一切都是出于自愿為了他人的幸福而付出的渴望，而非出于對懲罰的恐懼或?qū)Κ剟畹目释?br/> 通過坦誠交流我們的感受和需要，而不加任何形式的批評，我們就獲得了這種權(quán)力——與人共享權(quán)力。我們做到這一點(diǎn)的方法是，以聽起來不是命令或威脅的方式提出我們想要他人怎么做。正如我剛才所說，這還需要真正傾聽他人試圖傳達(dá)的信息，并對之表現(xiàn)出準(zhǔn)確的理解，而不是迅速插嘴、給出建議或試圖解決問題。
對許多父母來說，我在這里談?wù)摰臏贤ǚ绞教c眾不同，以至于他們說：“呃，可是這樣溝通看起來不自然啊�！本驮谖姨岢鲞@些想法的時候，剛好讀到了甘地寫的一些東西，他說：“不要將習(xí)慣和自然混淆�！备实卣f，在我們的文化中，很多時候我們所學(xué)的溝通方式和行事方式是相當(dāng)不自然的，但是它們已經(jīng)成了習(xí)慣，因為我們業(yè)已由于各種原因被訓(xùn)練這么做。對我受到的關(guān)于與孩子的溝通方式的訓(xùn)練來說，這句話說得太對了。作為家長，我曾經(jīng)學(xué)到的溝通方式就是通過判斷對錯好壞，廣泛使用懲罰措施，而且，我很快對此習(xí)以為常。但我不會說，僅僅因為有些事已經(jīng)變成了習(xí)慣，就意味著它們是自然的。
我認(rèn)識到，讓人們用一種充滿理解與尊重的方式相互溝通，出于對彼此的喜悅而行事，而不是利用懲罰、獎勵、指責(zé)或內(nèi)疚等強(qiáng)迫手段，這才是更自然的。但是，這樣的轉(zhuǎn)變需要一定的覺悟和努力。
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