如何在競爭激烈的今天交到真朋友，如何在浮躁的今天讓交情更穩(wěn)固，如何運用良好的人際關系為自己的工作、事業(yè)添磚加瓦。本書從多個方面詳細闡述了人際關系的重要性，以及如何拓展朋友圈、維護關系的方式和方法，同時羅列了無數(shù)成功人士利用人際關系走向成功的小故事。閱讀本書，你可以了解到經(jīng)營人際關系的具體策略，以及在經(jīng)營關系的過程中需要注意的一些操作細節(jié)，通過學習和錘煉，你一定能夠成為交際場上的達人以及行業(yè)中的佼佼者。
作者簡介：
張笑恒:男，暢銷書作家，作品暢銷大陸、港澳臺等地區(qū)。已出版作品《孟非的說話之道》《樂嘉的處世之道》《無法改變事情可以改變心情》等。其豐富的個人閱歷、縝密細膩的筆法和一針見血的筆觸，總能給讀者帶來欲罷不能、直呼過癮的閱讀體驗。
目錄：
第一章
朋友的核心價值是向別人提供價值
[1]“朋友”為什么要幫你
[2]用利益捆綁的友誼最牢固
[3]做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終
[4]沒有實力，朋友也會遠你而去
[5]想要達到目標就要讓對方了解你的價值
[6]展現(xiàn)你的價值，讓新朋友了解并接受
[7]在交流中為他人提供其想要的價值
[8]錦上添花只是點綴，雪中送炭才是福利
第二章
設計自己的朋友路線圖
[1]你的朋友是不是局限于同學同事
[2]主動出擊，跳出人際關系的心理舒適區(qū)
[3]適當自我宣傳，吸引別人和你交朋友第一章 朋友的核心價值是向別人提供價值[1]“朋友”為什么要幫你[2]用利益捆綁的友誼最牢固[3]做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終[4]沒有實力，朋友也會遠你而去[5]想要達到目標就要讓對方了解你的價值[6]展現(xiàn)你的價值，讓新朋友了解并接受[7]在交流中為他人提供其想要的價值[8]錦上添花只是點綴，雪中送炭才是福利第二章 設計自己的朋友路線圖[1]你的朋友是不是局限于同學同事[2]主動出擊，跳出人際關系的心理舒適區(qū)[3]適當自我宣傳，吸引別人和你交朋友[4]常出席一些舞會、酒會[5]“畢業(yè)生聯(lián)誼會”：開拓人脈的根據(jù)地[6]利用研修班、培訓班、充電課堂拓展朋友圈[7]在健身房、球場、旅途等，結(jié)交志趣相投的朋友[8]網(wǎng)絡拓展人脈要落地生根第三章 將與取之，必先予之[1]讓你的朋友感覺欠你人情[2]在別人還沒開口之前，就自發(fā)性地給予幫助[3]也幫助那些現(xiàn)在混得不如你的朋友[4]對朋友不能過于小氣，也不能太過慷慨[5]讓他人需要你勝于感激你[6]幫助別人往上爬的人，會爬得最高[7]換位思考，理解朋友的難處[8]求朋友辦事，要讓他嘗到甜頭 第四章 做人其實就是交人[1]對待朋友有時不必謙虛，以免讓人感到虛偽[2]完美的人不如有缺點的人可愛[3]用自控給你的友誼升溫[4]自信可以讓你贏得更多朋友[5]真誠是一種有持續(xù)性回報的投資[6]鋒芒不要太銳利，裝傻的智慧更重要[7]絕不過度承諾，信譽是人際關系的基礎第五章 朋友圈是慢慢融進去的[1]認識了不一定就能成為朋友[2]收到名片后，要主動聯(lián)系[3]人情投資要循序漸進，不可操之過急 [4]乍見之歡與久處之樂[5]人脈積累要循序漸進，不可操之過急[6]高度重視朋友之間的應酬[7]朋友相處，親疏應有度[8]快速融入新圈子的秘訣——不吝惜你的幫助[9]好東西，要跟圈子里的新朋友分享[10]“共同語言”也可以這樣被設計[11]必須重視“精神”交往 第六章 牢牢記住這些禁忌[1]打人莫打臉，說話莫揭短[2]誠實也不一定處處都說實話[3]不談論別人的隱私和是非[4]不牽扯曖昧不清的關系[5]絕對不要輕易樹敵[6]不搶中心人物的風頭[7]寧得罪君子不得罪小人[8]少做朋友家的不速之客[9]幫助朋友不要太“過分”[10]不要總把你給予的恩惠掛在嘴邊第七章 朋友也是需要管理的[1]不做無事不登三寶殿的人[2]你要有“朋友檔案”，以免“人到用時方恨少”[3]做成本低但能讓人感覺到被關心的事[4]人脈必須“升級”才有意義[5]記住，人情不可透支[6]尋找舊交，老朋友也是人脈資源[7]別不好意思跟朋友算“賬”[8]關系是吃出來的——飯局中的學問 第八章 有了自己的圈子才算站穩(wěn)腳跟[1]畫出你的人脈網(wǎng)絡圖[2]判斷你的人脈支持力[3]誰是你人脈網(wǎng)中的關鍵人物[4]你的人脈網(wǎng)中缺少哪些資源[5]酒肉朋友再多無益[6]要有一個“核心人脈”的概念[7]建立輔助人脈，避免圈子結(jié)構(gòu)單一[8]從現(xiàn)在開始，為你的事業(yè)布下“人脈局”第九章 懂人性才懂人心[1]先為自己著想無可厚非[2]別指望每個人都有一顆感恩的心[3]看淡別人的仇富心理[4]以寬容之心看待幸災樂禍、落井下石之舉[5]人性的貪婪，原諒有些人的見利忘義[6]不要被“好人”所蒙蔽[7]有人嫉妒你的好運，那再正常不過了[8]幫助別人更要保護自己 第十章 朋友圈中的八大原則[1]互利原則——想讓別人幫你，就制定一套雙贏的方案[2]吃虧原則——付出是沒有存折的人情儲蓄[3]低調(diào)原則——得意不張揚，善于隱藏也是一種鋒芝[4]合作原則——對手也是朋友，與狼共舞勝過在羊群里獨領風騷[5]感恩原則——恩情于我不能忘，而怨氣則不可不忘[6]平等原則——無論對方名氣多大，平視而非仰視[4]分享原則——有錢大家賺，人脈圈里更自在[8]舍得原則——慷慨與人分享你的人脈資源第十一章 設定自己的規(guī)矩和底限[1]面對任何誘惑，都要堅守底線[2]交深言深，交淺言淺[3]滿飯可以吃，滿話不宜說[4]關系再鐵也不算糊涂賬，別因錢傷了感情[5]財聚人散，財散人聚[6]對別人的請求量力而為，而不是有求必應[7]辦事切忌強人所難做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終曾經(jīng)有一位記者去幼兒園采訪時發(fā)現(xiàn)這個幼兒園里并非像心理學家說的那樣，玩具最多的小孩朋友最多，而是一個很普通，玩具數(shù)量不多也不少的一個小孩朋友最多。記者感到很奇怪，便去采訪他最好的朋友：為什么你認為那個男孩是你真正的朋友？被采訪的小朋友一秒鐘都沒猶豫，告訴記者說：“他從來都不搶我的玩具，他跟我換�！被诜N種原因，生活中總是只有少數(shù)人是大多數(shù)人想要結(jié)交的朋友。但是同樣基于種種原因，大多數(shù)人并不知道那些少數(shù)的人是如何理解他們大多數(shù)人的行為的，因為“真正的朋友”從來都不會“搶”玩具，而是“換”玩具。雖說童言無忌，但卻很直接地道出了人與人之間友好關系得以保持下去的最大因素——公平交換。畢淑敏曾在偶然的機會下參加了一次心理課程，她說那是一件美好的事，特別是對于一名作家來說。為什么說是偶然呢？原來，當時畢淑敏有位朋友不小心摔斷了腰椎骨，被打上石膏褲，需在床上休養(yǎng)三個月。畢淑敏和這位朋友本是泛泛之交，但是畢淑敏從事過醫(yī)療行業(yè)長達二十年，自己也是醫(yī)生出身，所以她知道一個臥床不起的病人是非常寂寞的，心中大都希望能夠和人聊聊天。于是，畢淑敏在自家墻上的掛歷上寫了一行字：每周給朋友打個電話。因此她每周都按照日歷上的提示給那位朋友打電話慰問，有一句沒一句地閑聊。雖然畢淑敏很忙，要抽出大量時間去寫作和參加活動，但是她仍然擠出時間和那位朋友聊天，逗她開心。漸漸地，她倆的感情也更深厚了。后來，有一次，朋友隨口說香港中文大學心理學教授林孟平要到北師大帶一批研究生。對心理學素來有興趣的畢淑敏就問她：“我能跟他學習嗎？”朋友滿口答應道：“我?guī)湍銌枂枺瑧搯栴}不大，我和林教授認識很久了。”后來，畢淑敏果真去上了林孟平的課。她跟朋友開玩笑說：“我能學習心理學，可多虧你摔斷了的腰��！”有些人在人際交往中扮演著一種很奇怪的角色，高舉著魯迅筆下的拿來主義，以嚴監(jiān)生、葛朗臺為榜樣，總想著如何去靠別人的關系、別人的能量為自己服務，而在朋友有難，需要幫助的時候，卻一毛不拔。這樣一來，只會招致別人的厭惡，朋友也自然會越來越少。學會付出，學會為別人著想，學會交換。這不僅僅是儒家所宣揚的以德報德，更是延續(xù)友誼的高明舉動。就像香港電影中常出現(xiàn)的一句話：“人人為我，我為人人。”與人相處要互相照應，互有取舍，友情才能長久。中國人交際講究一個知根知底、互有往來，首先是個人信息的交換，然后是個人價值的交換，最終能夠互惠互利，為更深層次的關系發(fā)展奠定了基礎。伴隨著友誼的增進，朋友間開始常常聯(lián)系，經(jīng)常一起聚會、游玩等等。也開始互相吐露心聲，分擔煩惱，交換生活的心得。其實，交換也是一個排除自我憂患和緩解寂寞的良策，一個連朋友都不愿吐露心聲的人也未免太過寂寞和孤僻了。真正的朋友之間會互相惦記，會為對方著想，交換有利信息或者人脈。慢慢地，以交換為原則的友誼就會顯現(xiàn)出它的發(fā)展性，它能夠讓一個人的人脈圈子變得更大，與人分享信息，也意味著別人樂意將信息也共享給你。公平交換很多樣，交朋友的時候，不要總抱有目的或動機。有時候，多一句安慰，多一次電話，多一點關心，善意地提醒都會讓你的朋友感受到溫暖。交朋友的第一要訣就是功利性萬萬不可拿到臺面上來，不要總是想著從朋友那得到好處。仔細觀察身邊的人，你會發(fā)現(xiàn)多數(shù)人友誼的終結(jié)，大多是因為一方無限制地索取造成的。交朋友要學會手心朝下，多予少取，并不需要那些所謂的交友秘訣、交友神策等虛頭巴腦的手段。舍得一些，樂于交換，那么人們自然愿意和你做朋友。友誼是互動、聯(lián)動，而不是單方面地策動。當然了，一個只會向你索取的朋友也同樣不值得重視。沒有任何友誼可以充當純粹的利益工具，它其中必然有著感情的寄托，或是感恩，或是欣賞，或是追求，或是認同。無論如何，我們都不能充當友誼中的吝嗇鬼，看似富有，卻并不快樂；看似強壯，卻很脆弱。一段友誼在相逢中發(fā)芽，在相識中成長，但只有在交換中才能結(jié)果。有一位哲人曾說：“友情沒有丑惡的，丑惡的是人心�！碑斢颜x中充斥著單方面的索取時，那么厭惡感就會隨之而生，索取者會愈發(fā)心生貪欲，被索取者也會心生憤懣。當欲念和怨念交織在一起時，哪里還有不倒的友誼長城呢？大廈傾塌不過一夕之間，不要讓走過諸多風雨、來之不易的友誼毀滅在自私地索求上�！�
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