本書以黃菡在《非誠勿擾》舞臺上針對嘉賓的精彩點評為基礎，向讀者闡釋了黃菡睿智淡然的幸福哲學，并指出了通往幸福之門的關鍵所在，諸如相親擇偶、戀人相處、婚姻經(jīng)營、婆媳關系、心理健康等等。以生動的個案為例，為廣大女性朋友提供了一把打開幸福大門的鑰匙。
作者簡介：
李尚芳子，女，土家族，生于“惟楚有才”的荊楚小城，對女性心理學有獨到的視角和研究。曾任北京某文化公司主編，現(xiàn)為自由撰稿人。其文筆細膩，入木三分，著有《哈佛情商課》、《舍與得的人生智慧課》等暢銷書。
目錄：
第一章愛需要對等，過度依賴會嚇跑對方
嫁了人就要被人疼，不然就算吃虧嗎/003
嫁給有錢人，也不意味著你變卑微了/005
只有奉獻的愛情，不會帶給你幸福/008
他的短信，查還是不查/011
“異地戀”，謹慎對待距離帶給感情的麻煩/015
你在選擇男人的同時，男人也在選擇你/018
第二章誰才是給你幸福的另一半
“非帥不嫁”？能給你幸福的不是男人的外貌/023
完美的愛人只在童話故事中出現(xiàn)/026
一見鐘情不一定可靠/029
擇偶條件宜簡不宜繁/032
真正的“門當戶對”/035
剛交往時，快速了解一個人品質(zhì)的方式/038
你的愛情觀是否成熟/041第一章 愛需要對等，過度依賴會嚇跑對方
嫁了人就要被人疼，不然就算吃虧嗎 /003
嫁給有錢人，也不意味著你變卑微了 /005
只有奉獻的愛情，不會帶給你幸福 /008
他的短信，查還是不查 /011
“異地戀”，謹慎對待距離帶給感情的麻煩 /015
你在選擇男人的同時，男人也在選擇你 /018第二章 誰才是給你幸福的另一半
“非帥不嫁”？能給你幸福的不是男人的外貌 /023
完美的愛人只在童話故事中出現(xiàn) /026
一見鐘情不一定可靠 /029
擇偶條件宜簡不宜繁 /032
真正的“門當戶對” /035
剛交往時，快速了解一個人品質(zhì)的方式 /038
你的愛情觀是否成熟 /041第三章 女人為什么會缺少安全感
找個現(xiàn)成的好男人，也許是最不安全的 /047
房子≠安全感 /050
可以真愛，但不要深愛 /053
一張結婚證書從此就能讓你內(nèi)心安定嗎 /056
婚姻不“全裸”，親朋好友的祝福能夠增加幸福感 /058
能給你安全感的不是男人，而是你自己 /061第四章 剩女的幸福，
也許只需要一點點妥協(xié)
精品剩女，別讓挑剔耽誤了你的愛情 /067
適合你的不是一個人而是一類人 /070
30歲，不再驕傲，卻最具吸引力 /073
“姐弟戀”會在世俗里走得很艱難 /076
發(fā)現(xiàn)有潛力的男人 /079
動情先動腦，戀愛也是一種能力 /082
要找，不要等，等待不適用多數(shù)人 /086
愛情里，不要把自己放得太低 /088 第五章 婚姻是用來過日子的，不是用來解決問題的
“干得好不如嫁得好”，真的是這樣嗎 /093
女人不要推卸自我成長的責任 /095
即便嫁給如意郎君，也不意味著從此就一勞永逸了 /098
改變別人不如改變自己 /102
幸福婚姻每個人都可以擁有 /105
女人，要找個比自己優(yōu)秀的男人 /108
必須找到“王子”，才能過上幸福生活嗎 /111第六章 愛的本質(zhì)就是平凡，無所謂超越
浪漫不能幫你超越平凡的生活，只是為你的生活添彩 /117
愛需要浪漫，但不等同于浪漫 /119
激情澎湃是愛，涓涓細流也是愛 /122
愛上好男人，而不是愛上浪漫的感覺 /125
真正的浪漫不用錢來衡量 /128
平衡內(nèi)心對平凡愛情的價值認可 /130
婚后，肯定會少些人生的樂趣 /133第七章 包容是婚姻中最重要的元素
婚姻遇到問題，面對而不是逃避 /139
不輕易說分手，相信你們彼此深愛 /142
修煉左手與右手的默契 /145
婚姻中比愛情更重要的是合作精神 /148
離婚率高，我們怎樣相信愛情 /150
離婚后，做不成朋友也別做仇人 /153第八章 像對待領導一樣去對待婆婆
對婆婆性格不了解前，不要隨意展現(xiàn)自己 /159
婆媳相處在乎“一碗湯” /162
婆婆喜歡的兒媳是什么樣子的 /165
不要把婆婆當媽媽 /168
把婆婆當領導一樣對待 /171
永遠別拿自己與婆婆的親生兒女比較 /174
跟婆家鬧矛盾，回娘家求援只會讓事情更糟 /177第九章 每個女孩都是天使，自信才有幸福
愛情面前不需要自卑，野百合也有春天 /183
去愛吧，就像從未受過傷害那樣 /185
失去貞操，并不意味著你就失去了最珍貴的東西 /188
剩女不可恥，單身也可以很精彩 /191
好男人，倒追又何妨 /193
學會藝術地拒絕你不喜歡的人 /197 第十章 提升人際智能，人緣越好的女人越幸福
真誠，是提升我們?nèi)穗H關系的重要法寶 /203
表現(xiàn)真誠、真實，更容易牽手成功 /205
把“命令”變成“建議” /208
不要當著異性的面炫耀自己 /211
無論何時，虛心都是女人最迷人的氣質(zhì) /214
錯了就主動承認，道歉并不丟面子 /216
閨蜜情深，女人幸福指數(shù)高 /219第十一章 心理調(diào)適，身心愉悅的女人更美麗
你有心理上的“幸福無力”嗎 /225
焦慮——收入、成功與幸福感并不成正比 /228
恐懼——你有年齡恐慌癥嗎 /230
抑郁——打開心靈的窗讓陽光進來 /234
壓力——在感到累之前休息 /237
熱愛生活，盡量回避消極負面情緒 /240第十二章 內(nèi)外兼修，游刃有余地經(jīng)營幸福
自立，是女人幸福的根本 /245
三雙鞋、12條絲巾與幸福的關系 /248
愛讀書的女人更有內(nèi)涵 /251
肯定自我價值，而不是尋求別人的贊許 /254
事業(yè)和家庭的矛盾是一個偽命題 /257
一頓簡單的晚餐=一個溫馨的家 /261
尊重孩子的成長規(guī)律，有些彎路非走不可 /264
點滴小幸福凝聚大幸福 /268黃菡知性、睿智，溫情、善意，是觀眾眼中“完美妻子的標桿”。在這個導師泛濫的時代，黃菡可能是最不像導師的老師：她更像提醒者，讓尋愛者發(fā)現(xiàn)和珍惜對方優(yōu)點，“用心感受且熱愛生活”，這也正是通往愛情幸福的秘匙。
——《新周刊》給予黃菡2011“年度愛情導師”稱號的評語
樂嘉比較聰明，黃菡比較善良。兩個都是我生活中很好的朋友，都是節(jié)目中最重要的拍檔，都是好人。
——《非誠勿擾》主持人孟非
黃菡的出現(xiàn)讓我知道我以往對“黨校教授”的認識是多么狹隘。我喜歡她的性格。她明知人們必定誤會她，卻仍心存大愛，我對她發(fā)自內(nèi)心地尊重
——《非誠勿擾》嘉賓主持樂嘉
知識豐富，洞察敏銳，表達力極佳。能用積極健康的心態(tài)和思維來糾正其他人心理和行為上的偏差，往往幾句簡單的話語能起到點石成金、醍醐灌頂?shù)男Ч�，令我深為佩服�?br> ——網(wǎng)友南隱翁
黃菡知性、睿智，溫情、善意，是觀眾眼中“完美妻子的標桿”。在這個導師泛濫的時代，黃菡可能是最不像導師的老師：她更像提醒者，讓尋愛者發(fā)現(xiàn)和珍惜對方優(yōu)點，“用心感受且熱愛生活”，這也正是通往愛情幸福的秘匙。
——《新周刊》給予黃菡2011“年度愛情導師”稱號的評語樂嘉比較聰明，黃菡比較善良。兩個都是我生活中很好的朋友，都是節(jié)目中最重要的拍檔，都是好人。
——《非誠勿擾》主持人孟非
黃菡的出現(xiàn)讓我知道我以往對“黨校教授”的認識是多么狹隘。我喜歡她的性格。她明知人們必定誤會她，卻仍心存大愛，我對她發(fā)自內(nèi)心地尊重
——《非誠勿擾》嘉賓主持樂嘉
知識豐富，洞察敏銳，表達力極佳。能用積極健康的心態(tài)和思維來糾正其他人心理和行為上的偏差，往往幾句簡單的話語能起到點石成金、醍醐灌頂?shù)男Ч�，令我深為佩服�?br/> ——網(wǎng)友南隱翁 《黃菡的幸福哲學》序言黃菡，2002年畢業(yè)于南京大學社會學系，獲社會心理學博士學位。曾主講過《管理心理學》、《領導者心理調(diào)適》等多門心理學課程。2010年6月起擔任江蘇衛(wèi)視《非誠勿擾》欄目嘉賓主持，與樂嘉、孟非同臺把關這檔大型婚戀交友節(jié)目。
黃菡與《非誠勿擾》主持人孟非是多年的好友，兩人在《非誠勿擾》之前就已經(jīng)搭檔主持過《就說這么多》。因為黃菡知性、睿智、毫不刻板的主持風格贏得了許多觀眾的贊許，所以她經(jīng)常被電視節(jié)目邀請擔任情感分析員的角色。而在《非誠勿擾》節(jié)目中，她分析問題思路清晰、反應敏捷，學識淵博且妙語連珠，常常讓現(xiàn)場氣氛達到高潮。
在大多數(shù)觀眾眼里，黃菡總是以“知心姐姐”的形象出現(xiàn)，常常把苦口婆心的勸說掛在嘴上：“如果最終選擇是在男嘉賓手上，我也會勸他說眼前的女孩怎么怎么好的。只不過節(jié)目流程大多數(shù)時間是女選男。我始終覺得，擇偶雙方都要互相寬容一些�！闭驗槿绱�，黃菡也得到了一個跟年齡不相稱的稱號——“黃奶奶”，和婚戀問題指導“孟爺爺”（孟非）、幫女嫁好兒郎的“樂爸爸”（樂嘉）交相呼應。同時，她的溫柔和善解人意還在廣大的電視觀眾心中留下了知性、溫情、智慧的魅力女性一面。
黃菡對于來《非誠勿擾》這個舞臺上參與節(jié)目的嘉賓，和其他面對婚戀交友問題的青年男女們都有自己獨到的見解：“理想的伴侶不是找到的，是相互創(chuàng)造的。參加節(jié)目或者其他的形式只是給雙方制造一個認識和互動的機會，接下來的發(fā)展是要兩個人一起經(jīng)營的�！�
身為一名心理學女博士，黃菡不僅用自己豐富的心理學知識，給廣大女同胞們在通往幸福的旅途中提出了許多寶貴的建議，而且還利用理性思維分析女性情感的案例，形成了一套屬于自己的幸福哲學。這種由她身上散發(fā)出的成熟魅力，一步步地將每個深陷情傷的女孩拉出了幸福的誤區(qū)。
另外，面對很多來上節(jié)目尋找愛情的嘉賓，黃菡從來都不曾從“專業(yè)人士”的角度給出指導。她總是試圖代入當事者的感受，去感知、理解。她就像是你生活中的閨蜜，陪你一起面對困惑、思考出路和應對挫折�？梢哉f，在這個導師泛濫的時代，黃菡可能是最不像導師的老師，她更像提醒者，讓尋愛者發(fā)現(xiàn)和珍惜對方優(yōu)點，也用心感受且熱愛生活。
黃菡在《非誠勿擾》舞臺上所表現(xiàn)出來的知性、睿智，溫文爾雅，以及對每一位嘉賓如和風細雨般娓娓道來的點評，總是一次又一次帶領大家進入心靈交匯的意境。在不少女性心中，黃菡就像是一位溫柔的情感診療師，輕輕地便拂去情感世界中所堆積的厚重烏云。
有人曾說，如果用一種社會身份來介紹黃菡，她也許有多元選擇。比如，江蘇省社會心理學會副會長，江蘇省領導研究會副秘書長等等。然而如今在許多觀眾眼里，《非誠勿擾》嘉賓主持卻成了黃菡最著名的身份。
2012年2月，黃菡又獲評新周刊“年度愛情導師”。《新周刊》對黃菡的點評是：“她知性、睿智，溫情善意，是觀眾眼中‘完美妻子的標桿’�！笨梢哉f，黃菡正是以這種淡定從容的優(yōu)雅姿態(tài)，才成就了如今的事業(yè)，也成為眾多男女心中最好的情感老師。
本書以黃菡在《非誠勿擾》舞臺上針對嘉賓的點評為基礎，向讀者闡釋了黃菡睿智淡然的幸福哲學，并指出了通往幸福之門的關鍵所在，諸如相親擇偶、戀人相處、婚姻經(jīng)營、婆媳關系、心理健康等等。以生動的個案為例，為廣大女性朋友提供了一把打開幸福大門的鑰匙。
第一章1 嫁了人就要被人疼，不然就算吃虧嗎
一些女人認定嫁給男人就是讓他疼的，以至于養(yǎng)成了向?qū)Ψ剿魅鄣牧晳T，斤斤計較對方對自己的付出。在自己心情不好的時候，他沒有及時安慰；在自己累的時候，他沒有主動要求做飯；在自己想吃什么時，他沒有及時去買；在自己過生日時，他忘記了自己最想要的禮物是什么……于是，她開始懷疑，他是不是不愛自己了？他是不是在外面有了別的女人？然后，難以避免就是爭吵、冷戰(zhàn)，她覺得自己真是嫁錯了人，選來選去，嫁給這樣一個不懂自己，不愛自己的男人，真是太虧了。
其實，愛情就像家庭賬本，也是要講支出和收入的平衡的。雖然有人說，真愛，是不計回報的。事實上，兩性關系是一個付出和獲得的互動過程，如果只有一方長期付出，早晚會因失衡而分裂。同樣，如果你一味地索取，而不愿意多付出，也早晚會讓對方疲倦甚至厭煩。
在某期記者訪談中，有記者提到“女生如何才能擺正自己在婚姻中的位置，是關乎幸福的大問題”，而且提到對于有些女同胞認定“嫁了人就要被人疼，不然自己吃虧”這個問題時，黃菡給出了自己的獨到見解。
黃菡認為：“女人嫁人就一定要被疼，那男人為什么要娶老婆？難道是為了被折磨嗎？為什么有的女性認為結婚了自己會‘吃虧’呢？在婚姻關系中男女不是應該對等的嗎？”
在實際婚姻生活中，許多女性常常會以自己的要求給另一方施加很多的壓力。有很多女性常常要求伴侶按照自己固有的理想模式去改變他們的習慣和個性，而且時常還保持著小女人的態(tài)度，要求對方時刻都記掛自己，時刻都疼愛自己。殊不知，這樣做只會導致情感上溝通的障礙，而且還會讓對方覺得你太不成熟。
黃菡老師一針見血地為我們道出了幸�；橐龅姆▌t：愛情與生活是相輔相成的，愛情和生活同時建立在平等之上。的確，沒有一個男人會想娶一個“折騰”自己的老婆，也沒有一個男人甘愿婚后去充當一個被人指使的“木偶”。任何婚姻都是建立在平等之上的，只有這樣彼此之間的感情才能走得長遠。如果一方總是不斷地用各種要求來考量另一方，并且總是要對方付出更多，那么你們的感情就將走進死胡同了。
其實，婚后的生活絕對不同于婚前的戀愛。婚前你可以要求對方百般寵愛，甚至像對待女王一樣對待你，可是到了婚后，回歸到真正的生活，你就要讓自己變得成熟起來了。因為婚姻不是一場誰吃虧、誰盈利的賭博，它要求的是兩人在平等的基礎上能夠共同奮進，勇闖難關。對方能夠疼愛你，你應該覺得滿足，但是不要時時刻刻都將對方的疼愛看得太重，畢竟婚姻除了愛情還有生活，生活才是婚姻的主線。
另外，各位女性朋友們還要明白，在現(xiàn)代社會的婚姻關系當中，夫妻雙方除了擁有共同的思想、觀點、情感、追求、情趣以外，還擁有各自獨立的人格和主張。如果夫妻當中的任何一方不理解由戀人升為夫妻的這種心理上的需求，一意孤行，只是想讓對方在自己的控制之中，完全不在意對方的意見與要求，時間一久在對方想要維護自己權利、人格和自由的行為的推動下，難免會形成一種控制與反控制的對抗態(tài)勢，從而使夫妻間正常的情感交流遭到破壞，使夫妻間原本就已嚴重不平等的關系雪上加霜。
婚姻應該將尊重對方的獨立人格作為基本準則，這樣女性朋友們才能更好地處理彼此之間的關系，不會總是用“吃虧”的心理去考量婚姻中彼此的感情，也不會總以自己的思想來束縛對方的思想。
“疼愛”是婚姻中一方給予另一方的呵護，但絕不能拿這種“疼愛”來測試婚姻中感情的深淺，也不要因為對方偶爾才關心自己一次就覺得吃虧。要知道，婚姻中真正的愛是深沉的，甚至是默默無聞的，婚姻有時候也要細水長流。
2 嫁給有錢人，也不意味著你變卑微了
《簡?愛》中的女主人公簡?愛，曾經(jīng)說過這樣一段寓意深刻的話：“你以為我貧窮、相貌平平就沒有感情嗎？我向你起誓，如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你難以離開我，就像我現(xiàn)在難以離開你一樣�？缮系蹧]有這樣安排。但我們的精神是平等的。就如你我走過墳墓，平等地站在上帝面前。”
上百年過去了，勇敢堅強的女主人公簡?愛的話依舊在時間的沉淀中透露出經(jīng)典的光芒，她一言道出了愛情的真諦——無論富裕與貧窮，拋開表面的浮華之后，任何人都不卑微。
能夠找個好老公，是每個女人心中的愿望。然而生活中有不少女性，因為嫁了個有錢有勢的丈夫，于是就降低自己，對對方卑躬屈膝起來。實際上，當你在婚姻中將自己降到一種卑微的角色時，你就已經(jīng)喪失掉自己在婚姻中應享有的權利了，而且這樣的婚姻也注定不會幸福。
女性朋友們，愛情的本質(zhì)是平等。一個人即便再貧窮，也不能隨意降低自己，拋售自己的自尊。對于婚姻，很多好男人需要的并不是一個只會服侍自己，萬事都只會聽從自己安排的“保姆”。往往只有真正有性格、有自尊的女性才是他們真正喜歡的對象，因為這樣的她能夠作為他背后的助手，與他一起并肩作戰(zhàn)，面對生活中的風風雨雨。
在一次答記者問中，黃菡曾就部分女性在婚姻中的從屬地位做了細致的分析，而且對于一些女性一嫁人就自我放低，甚至完全失去婚姻主導權和地位的做法進行了批駁，并且給出了如下意見：
“很多女性認為自己嫁了個有錢人，自己似乎就變得卑微了�？墒悄阌袥]有想過，對方跟你在一起，也許根本沒考慮過錢的問題，他并不以錢作為衡量你魅力的標準，也許他看上的，他在乎的，只是你的一個微笑�！�
在大多數(shù)傳統(tǒng)人士的意識中，婚后的女人就應該從接受型轉(zhuǎn)變?yōu)楦冻鲂汀Ｒ驗檫@個時候的男人已經(jīng)有了家庭的負擔，生活賦予了男人很沉重的壓力，所以女人一定要學會去安撫這個男人，學會“三從四德”，尤其是在男方比女方強出很多的情況下。
可是，如果我們總把卑微當成是愛情的常態(tài)，甚至為了婚姻而委屈自己太多，那么這樣的婚姻質(zhì)量是無法保障的。因為愛情本來就應該是相互尊重的，婚姻中的雙方更應該是平等的，即使我們在身份、地位、經(jīng)濟上有諸多的差距，但也要弄清一個事實：沒有一個人天生就卑賤，也沒有一個人因為貧富差距就注定要在他人面前放低自己。
現(xiàn)實中的婚姻是要過日子的，是柴米油鹽醬醋茶，不是小孩子的家家酒，也不是童話中的王子與公主。既然是過日子，沒有一定的經(jīng)濟基礎當然不行，但即使他錢再多你也要明白，你們是夫妻，而夫妻是平等的。誰也無法保障此后的生活會怎樣，所謂風水輪流轉(zhuǎn)，如果有一天他突然失去了雄厚的物質(zhì)基礎，而家庭的負擔全部加注在你身上，你們之間互換了地位和角色，這個時候你還認為自己是卑微的嗎？
婚姻生活中的苦樂酸甜誰也躲不過，可是如果總是女人躲在角落里哭的話，這段愛情就已經(jīng)值得懷疑或是應該放棄了。愛是需要付出的，但不是只需要單方面的付出，而且這種付出必須是處在同一個層次上。女人付出的是感情，而男人有可能只付出金錢。那么，愛情就不再是愛情了，而變成了一場交易。用金錢來衡量的交易，自然很難長久。
成熟的女性都懂得，真愛一個男人就應該為他好好地珍惜自己，有了委屈要向他訴苦。雙方是兩個完全獨立平等的個體，同樣也是生活中一起并肩作戰(zhàn)的“戰(zhàn)友”。她絕對不會因為一些物質(zhì)上的差距就讓自己與丈夫之間形成精神上的差距。
婚姻，是兩個人的相濡以沫。不是誰趾高氣揚的指揮，也不是誰低聲下氣的服從。真正愛你的人，不會用金錢來得到你，更不會想要用金錢把你留住。如果愛情變得不平等了，縱使他給你再多的錢，你也不會覺得幸福。
愛情終究不是為了委屈自己的。對于一個女人來說，最恐怖的事情莫過于低到了塵埃里再也開不出花，最不值的事情是犧牲了自己的全部去成全身邊那個并不值得的男人。愛情的本質(zhì)是雙方都相互受益和成全彼此的。如果我們自己先卑微了，那么怎么值得對方傾其一生奉若珍寶呢？
愛情拒絕不平等條約，尤其對于女孩子來說，更是應該得到對方應有的尊重。感情上，沒有誰更高貴，誰更卑微，只有建立在平等前提下的愛情才會是共贏的。3 只有奉獻的愛情，不會帶給你幸福
有很多女性一旦戀愛，就變得好像完全失去了自我，行為上無微不至關懷、照顧對方，甚至放棄自己的尊嚴與原則去做對方喜歡的事情；情緒上為對方哭，為對方笑，喜歡對方喜歡的，討厭對方討厭的。對方占據(jù)了自己生活的全部，就像有人描述的那樣——“你，就是我的整個世界；沒有你，我的世界就坍塌了。”
可是，當我們正這樣無怨無悔地付出，并且滿心歡喜期待對方的回應時，對方卻在最后來了一句：“你是個好女孩，但是我們不適合，還是做朋友吧！”你很糾結，你很郁悶，自己如此的奉獻，難道對方就沒感覺出來嗎？
的確，似乎一直以來，“愛”就是女性心中的一個盲點，也像是女性情場的死穴。很多女性朋友總認為愛一個人就要全心全意地付出，可是同樣你也別忘了，愛情是兩個人的事，愛是琴瑟和鳴，不單單是你一個人的獨奏曲。如果你連自己都不尊重，甘愿做情場上的二等公民，那么你絕對不會守望到幸福。
黃菡曾在《新周刊》的采訪中說過：“將愛情神圣化的人可能更多地認為，愛是一種奉獻。抽象地討論‘博愛’，或許勉強能維護住這個觀點，但面對一樁具體的愛情時，很快就會發(fā)現(xiàn)，在你只愛這個人、不愛那個人的背后，或者說，在你只對這個人奉獻，而不對那個人奉獻的背后，一定另有奧妙。這奧妙便是，你對這個特定的對象的奉獻感到愉快、滿足，因而心甘情愿。舍此奉獻，你的滿足也無從談起。
“有些人關于人與人之間相互滿足的常識是狹隘的，他們以為這是一種零和關系，即甲從乙那里獲得的滿足越多，乙的付出、奉獻或曰犧牲也就越多。然而，親密情感在雙方的所謂奉獻與索取中，為什么不可以體現(xiàn)為一種共贏的邏輯呢？即甲從乙那里獲得滿足的過程恰好是甲滿足乙的過程，雙方的需要與滿足恰成互補，而不是‘獻’與‘取’這一類多少帶有輸贏得失的判斷的概念。
“如果有人在愛的奉獻中從來沒有過自我滿足感，而是一味承受著剝奪的感覺，接下來便有兩種比較大的可能性：一是他會否定和漸止這種愛，二是在沉沒成本漸大而不忍和不能放棄下，這種愛日漸走向怨恨交織的畸形和變態(tài)。”
正如黃菡老師所說的，愛情為什么不能達到“共贏”的關系呢？很多女孩將愛情神圣化后，總是無限地奉獻自己，總是單方面地無悔付出。或許，對于有心的人來說，他可能會因你的這種付出而感動。可是如果對方是一個無心之人呢？他不但不會感激你的好，而且還會得寸進尺，浪費掉你大把的時間與美好青春。
其實，關于愛情我們有很多的誤解。愛情，首先是利己的，然后才是利他的。你愛他，愿意為他做一些事情，這是一種關懷的表現(xiàn)。但是，這種奉獻應該是雙向的，而且是以不損害個人的快樂和健康為前提的。聰明的女人通常都懂得適時地奉獻，以及如何適時地索取。因為她們明白：一個女人，只有愛得成功，才能真的幸福。
我們時常會看到，很多陷入愛情中的女孩，常常為了愛情而放下自尊。往往為了維持那一點微薄的愛情，不斷地奉獻與付出，在對方的眼中從飛揚跋扈變成委曲求全，甚至不惜傷害自己。只是她們根本就沒有明白：一個常常喜歡把全部賭注押給一邊的人，到最后十有八九會輸?shù)綉K不忍睹！不管她委屈自己走到何種地步，愛情該走的時候絕不會留下一絲痕跡。
每個女孩都要明白，在愛情的世界中，如果一個人去承擔兩個人的愛是很痛苦的。只有兩個人共同去經(jīng)營愛情，才會得到真正的幸福。愛情的天平永遠都是平衡的，誰也不會比誰低一等，為愛而付出應該是在雙方都平等的前提下。
感情是需要兩個人長時間磨合的，在這個過程中，你也許會覺得越來越離不開他了。但是千萬記住不要做他的寄生蟲，即使那是個很優(yōu)秀的男人，也不要失去自我。為了愛情犧牲一切，不顧尊嚴，這樣的愛情能走多遠，這個問題你考慮過嗎？
所以，女孩們，愛情不是你一個人的獨舞，而是兩個人共同來完成的雙人舞。如果你只是一味地奉獻自己，將自己擺放在愛情的最低處，那么怎么能夠與對方站在同一高度去思考問題呢？只有學會放開自己，高傲地活著，那么即便你丟掉了王子，也可能會迎來下一個騎士。4 他的短信，查還是不查
他的手機響了，你會不自覺地問：“誰��？”晚上，他不停地發(fā)信息，你會問：“這么晚了，和誰聊呢？”如果他直接掛掉了電話，你就會疑竇頓生，什么電話不能當著我的面接？然后，也許你就會趁著他洗澡或者睡覺的時候，偷偷翻看他的手機，以求發(fā)現(xiàn)一點蛛絲馬跡。相信很多女人都有這樣的行為或心理。那么，到底男人的手機該不該查？
在某期《非誠勿擾》中，有位男嘉賓在解釋自己與前女友分手的原因時說，因為對方不信任他，經(jīng)常翻看他的手機短信，總認為他跟身邊的異性朋友處得太好，所以才提出分手。這位男嘉賓的經(jīng)歷一時引發(fā)了場上的一番熱烈討論，點評嘉賓樂嘉與黃菡也是各執(zhí)一詞，分別從男人和女人的心態(tài)出發(fā)，提出對信任問題的不同看法。
樂嘉認為：“以我個人而言，我不是介意，我是很反感，非常反感，甚至痛恨。因為不信任啊。當然她馬上會倒過來說，你如果足夠讓我信任的話，你應該不害怕我查。那我會說，那如果你信任的話，就不應該查啊�！�
隨后，主持人孟非在一邊向點評嘉賓黃菡問道：“你會同意你的丈夫查看你的手機嗎？”黃菡接過話道：“如果我有秘密的話我會特別介意他查，如果我覺得他有秘密呢，我會特別想查。關于這個問題，不能說沒來由的就說我信任你。我憑什么信任你？你說那你看我的人品啊，我這人像個壞人嗎？或者像個花心的人嗎？我查的目的有兩個，第一是直接的目的：抓住蛛絲馬跡，及時扼殺在搖籃里；第二個，如果發(fā)現(xiàn)已經(jīng)陷入太深，已經(jīng)難以挽回，然后就懸崖勒馬，揮劍斬情絲�！�
的確，手機算是私人物件吧，如果不經(jīng)對方允許，偷偷查看，是對別人的侵犯，是不禮貌的，也會引起對方的極度反感。這與我們小時候的日記本被老爸老媽偷看，自己當時的心情非常相似。而且男人對女人這種侵犯的行為，通常表現(xiàn)得更為敏感。他們認為你不經(jīng)允許就查看他的手機，代表著不信任。
但這并不是說黃菡老師的話是錯的，她所說的需要查看，是當對方確實出現(xiàn)了可疑的情況。的確，毫無緣由地猜疑對方只會搞砸雙方的關系，而如果對方真的有了出軌的動機，總躲躲藏藏想掩蓋手機上不可告人的“秘密”，此時你還一直裝傻扮糊涂，一再單純地給予其信任，私底下用一些欺騙自己的話來安慰自己，那不是聰明，是犯傻。
所以，如果閑言碎語已經(jīng)四起，你也憑著自己的第六感察覺到對方的不良舉動，這個時候就要注意了。該查的時候就一定要弄清楚，否則，不僅你的感情損失難以彌補，而且亡羊補牢可能也為時已晚。
我們看到，樂嘉老師認為信任和查短信之間存在悖論，在他的眼中，女性往往會憑著“值得我信任就不怕我查”的借口大肆侵入男性的私人空間，這是十分不尊重對方隱私的一種行為；而黃菡老師則本著女人需要尋求安全感的角度支持查短信的做法，對此作出了一番辯解。
其實，在夫妻相處中，男人的謊言只要不是方向問題、原則問題或傷筋動骨的根本性問題，女人糊涂地敷衍而過，不僅難能可貴，而且還是不可或缺的一門婚姻藝術。這對于加深夫妻情感，提升婚姻質(zhì)量，打造和諧家庭尤為重要。但是，如果我們過于遷就對方，而且一再地容忍對方的過錯，那就只能是軟弱的表現(xiàn)了。
正如黃菡老師所說的，如果我們能夠及早發(fā)現(xiàn)對方有出軌的動機，那么就能夠盡快想辦法將之扼殺在搖籃中，以防事情持續(xù)擴大并且危害得更深。如果對方已經(jīng)無法挽回，那么這樣的愛情我們也可以完全放棄，好盡快地投入到新的生活中去。
丈夫尤永偉是陳晶的初戀，用陳晶自己的話來說，在戀愛的經(jīng)驗上，自己是小學生，而尤永偉是高中生。但是，婚后陳晶再怎么好奇也沒有問過尤永偉過去的感情經(jīng)歷，她覺得這是丈夫的傷心事，不應該再提起。兩個人的感情也顯得很穩(wěn)定，很踏實。
但是，婚后才八個月，陳晶在一次偶然間無意看到了丈夫手機里和一個女人的短信聊天記錄，內(nèi)容顯得很曖昧。最初看見這些信息時，陳晶立刻像掉到冰窖里一樣，頭腦一片麻木，覺得尤永偉好陌生：他怎么是這樣的一個男人，已經(jīng)是有老婆的人了，還和其他女人卿卿我我，不可饒恕！
可是回過神后，她卻覺得自己不應當這樣懷疑丈夫，應該對他保持信任，也許這只是一場誤會呢？盡管陳晶顯得有些慌張，但是卻并沒有和丈夫攤牌。隨著丈夫短信聯(lián)系的緊密，有時候晚上凌晨還有信息和陌生的電話響起�？墒顷惥看螒岩烧煞驎r，都用信任來壓制心中的疑問。
三個月后，丈夫主動向陳晶攤牌，承認了自己有外遇。這個時候的陳晶雖然非常憤怒，但還是央求丈夫回心轉(zhuǎn)意�？墒钦煞蜩F了心要跟陳晶離婚，陳晶痛苦難堪的同時，也怨恨自己為什么不早點采取措施，為什么自己沒有盡早挽留。
有位心理醫(yī)生曾經(jīng)說過：“根據(jù)調(diào)查，一些夫妻感情的破裂，往往并沒有實質(zhì)的問題，原因非常簡單，就是沒有及時溝通，使誤會加深，最后導致矛盾激化�！�
對方的電話、短信以及郵件信息的確是一種隱私，但是在某些時候也要相信，有些謠言并不是空穴來風，尤其是在你感到對方有類似于出軌的跡象時，那么采取必要的行動以防事情發(fā)展到無法挽回的境地就是完全可取的。5“異地戀”，謹慎對待距離帶給感情的麻煩
不知大家聽過江美琪的《親愛的，你怎么不在我身邊》這首歌曲沒有，這首歌的歌詞里飽含了分居兩地的戀人的相思之苦，里面這樣寫道：“……可是親愛的你怎么不在我身邊，我們有多少時間能浪費。電話再甜美，傳真再安慰，也不足以應付不能擁抱你的遙遠……”
兩個人如果能夠整天在一起，當然是很幸福的一件事。因為彼此之間每天都有互動，為此很少會感到寂寞，也很少會有綿長的思念產(chǎn)生。
可是，如果戀愛的雙方不僅相隔兩地，而且距離還十分遙遠，那么就應當謹慎地考慮和選擇這份愛情了。盡管不少人說“距離產(chǎn)生美”，可是在戀愛上，距離同樣也是一份考卷，它所測驗的是愛情的忠誠度，也是相愛的誓言最終會不會實現(xiàn)。
談到“兩地分居”的話題，有人問雙方不在一個城市生活該怎么辦，黃菡點評時沒有直接說兩人能不能成，只說她認為“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”只是浪漫的幻想，希望大家謹慎對待“距離”問題。對于現(xiàn)實中存在的“異地戀”問題，黃菡老師采用了具體問題具體分析的處理方式。
有一次，黃菡在得知自己頗為欣賞的一位男嘉賓正在微博上相親時，也不忘幫他“推銷”一把，扮演起了紅娘幫他牽線搭橋。
黃菡在幫這位男嘉賓牽線搭橋之余，同樣也給他提了一些中肯的建議，因為這位男嘉賓堅持不會異地戀，而且態(tài)度十分堅決，黃菡為此十分犯愁地勸解道：“你自己的家鄉(xiāng)，并不是一個中心大城市。如果你完全不考慮，單純地就拒絕異地戀，那么會使邂逅其他地方女孩的概率大為降低�！�
對于年齡差距、異地等現(xiàn)實的因素，黃菡老師也多次表示“愛情應該是當春乃發(fā)生”，只要愛，就要勇敢去愛。但是，當中自然還要有一些取舍和妥協(xié)。例如異地戀，大家就一定要謹慎對待，不可太過于固執(zhí)，也不可太過于放任，應該就實際情況采取相應的方式。
很多追求浪漫的女性認為，遠遠地觀望對方是最美的事情，甚至認為最遠的他會給自己最近的愛。可是，她卻忘記了，相愛容易相守很難，尤其是天各一方遙遙相望的兩個人�，F(xiàn)實生活中有太多的變故可能發(fā)生，一段戀情除了要遭受時間的考驗之外，還要遭受外界的各種誘惑，而這當中發(fā)生的變故更是一個未知數(shù)。
女性的如花年齡很短，短時間的距離可以產(chǎn)生美，但長時間的遠距離卻會產(chǎn)生一種無形的壓力。異地戀隨時會有“身邊缺少一個人”的感覺，而且長時間的遠距離會給我們帶來孤單和焦慮。戀愛雙方信息溝通的不及時、不全面、不對稱，容易引起各種矛盾、誤會和猜疑。
當然，也有人在異地戀中堅守到成功的，但這些人是靠著彼此高度的信任，以及有原則的溝通才走到最后的。盡管有很多研究表明大多數(shù)異地戀的人最終都分手了，然而如果你能掌握溝通的技巧，并且給你們的關系設好各種原則，異地戀是行得通的。
�。�1）給你們的關系設定原則
在對異地關系的研究中，格雷格?居德納博士發(fā)現(xiàn)70%的異地夫妻沒有設定原則，于是在半年內(nèi)分道揚鑣了。這就意味著雙方設定些指導異地關系的原則是極其重要的。這包括雙方同意不能跟其他人約會，每天都交流，至少兩三個月要見一面等。
（2）盡量保持每天都溝通
成功的異地關系，部分是因為能夠仿照正常關系的模式。其中之一就是每天的交流。現(xiàn)在的通訊十分發(fā)達，很多通訊工具可以使得你們近乎免費地溝通。這不僅節(jié)省花費，而且還能緩解相思之苦。
�。�3）千里寄相思
時不時地給處于異地的伴侶準備一些東西寄過去，表達你的掛念。下面列了些東西僅供參考（自己規(guī)劃，當然不是讓你一次都寄出去）：書，電話卡，巧克力，音樂，毛絨玩具，玫瑰等。在上面做個表達“我愛你”的標記。（當然你可以在上面寫個名字，別留個空白的。）
�。�4）無論何時都信賴彼此
缺乏信任會破壞美好的關系。別把現(xiàn)在的對象和陳年往事糾纏到一塊去，給現(xiàn)在的人一個機會。信任是維系戀人之間關系最好的紐帶。如果身處異地還不相信對方，那么你就是自己破壞自己的感情。
總之，異地戀不僅能夠考核彼此感情的“含金量”，同樣也是檢驗彼此是否忠誠的方式，但是在選擇一段異地戀前，每個女孩都應該好好地考慮清楚，這樣才能以理性的態(tài)度去對待這段戀情。
6 你在選擇男人的同時，男人也在選擇你
黃菡老師曾說：“愛情和婚姻的維系和發(fā)展確實存在一個前提，那就是關系雙方在其中的貢獻是大抵對等的�！�
婚姻是女人一生中最重要的選擇之一，選擇什么樣的男人才是自己最好的歸宿，一直以來都是大多數(shù)女性在思考的問題。
盡管有人說：“選擇戀愛對象就像考眼力，眼力勁兒足的，才能擁有幸福。”然而，當我們一邊費盡心思，一邊挑肥揀瘦的同時，你思考過對方的想法是怎樣的嗎？
事實上，正如黃菡老師所說的，愛情的本質(zhì)就是一種雙向性的情感交流，是兩顆心的相互傾慕。你在挑選對方的同時，對方其實也在用同樣的目光挑選你。如果你總是一味地在對方身上加注自己的條件，而忽略、漠視對方的感覺，那么你的戀情最終只會是一場只有一個人的獨角戲。
在某期《非誠勿擾》中，有一位文質(zhì)彬彬的左姓男嘉賓上場后，一下就取得了23盞亮燈的好成績。這名來自土木工程專業(yè)的博士生，不僅幽默，而且才華橫溢。在談到自己對心愛女友的要求時，他這樣說道：“我也曾有過關于愛情的朦朧感覺，但只是有好感從未挑明，比好朋友近，但比戀人遠。我找女朋友對學歷也有所要求，一定要在本科以上�！贝嗽捯怀�，便在女嘉賓中引起了不小的爭論。
黃菡老師私下曾經(jīng)說過：“愛情和婚姻的維系和發(fā)展確實存在一個前提，如果雙方在這種合作中的付出大抵對等，關系大多會和諧發(fā)展；如果雙方的付出和收獲極大失衡，則將是一個危險的兆頭�？纯茨切┟罎M的婚姻你就會發(fā)現(xiàn)，雙方在擇偶與婚姻中大多有意無意地恪守著對等律，或是家庭背景、學歷、職業(yè)地位等方面門當戶對的相似性對等，或是郎才女貌、男財女色的互補性對等，或是一方付出更多的情感或勞動以彌補自己與對方其他方面差距的補償性對等。”
愛情有時候就像是一道雙向選擇題，當你在寫愛情公式的同時，對方其實也在提筆思考。愛情的價值向來都是對等的，選擇對象的要求和條件同樣也對等。
大多數(shù)女性都渴望交往的對象能夠給予自己一個具有可能性的保證，從而使得自己日后的生活有幸福可期。盡管她們心里十分清楚，這種可能性轉(zhuǎn)化為真實性的過程極為復雜，但是幾乎沒有一個女人愿意活在一個從一開始就絕無可能性的世界里。所以，她們在亂花漸欲迷人眼的愛情當中，總是想做那個最后的收線人，總是想讓自己占據(jù)愛情的主導地位，充當愛情的判官。
其實，戀愛是一場持久戰(zhàn)，雙方對戀人的選擇通常都建立在“對方是否真的適合自己”的問題基礎上。如果女性總單方面地一味“強權”，那么只會讓對方壓力倍增，甚至落荒而逃。更何況，當你在給對方附加條件的同時，對方也會想，自己坐擁百萬憑什么要放低身價來百般討好你？你有值得自己為此付出的價值嗎？
人都是趨利避害的動物，任何人都不希望自己“吃虧”，而在婚姻感情的選擇上尤其如此。畢竟兩個人要攜手走完后半生，這樣重大的“選擇”對于任何一方來說，都需要打起十分精神，慎重對待。事實上，并不是說只要一方覺得可以，那么這段戀情也就自然生成了。如果這樣的結合對另一方明顯有失公平，那么感情的天平永遠都只會傾斜，這對婚姻的穩(wěn)定是極為不利的。
有位哲學家說得好：“長期的愛情源于彼此發(fā)自內(nèi)心的真愛，建立在同等的基礎之上。任何只顧狂妄愛人而不顧自身有否被愛，或是只顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局�！�
女性朋友，當你在對對方百般挑剔的同時，請仔細思考一下：你自身的資本是什么？你拿什么去同心目中的完美伴侶交換？你有值得對方青睞的價值嗎？然后再思考究竟什么樣的男人才真正適合自己。
好女人精于選擇，這個“精”是她懂得如何才能找到真正能夠與自己攜手一生的人，而不是在自己的美好幻想中作出不切實際的選擇。因為她們懂得，女人的一生幸不幸福，主要原因除了自己的選擇是否正確以外，更在于對方是否與自己有天差地遠的距離。
第二章誰才是給你幸福的另一半1“非帥不嫁”？能給你幸福的不是男人的外貌
年輕的單身女性聚在一起,最常聊的話題就是：“喂，聽說你交新男朋友了？怎么樣，帥不帥�。俊�
“唉，別提了，剛吹了，人倒是不錯，就是長得一點都不順眼，哪能愛得起來啊！”
德國著名詩人歌德曾說過：“哪個青年男子不善鐘情？哪個妙齡女郎不善懷春？”的確，愛美之心人皆有之，對于女性來說，誰不想給自己找個帥氣點的愛人？
然而，真正的愛情與生活并非全都是建立在容貌之上的。以貌取人這種態(tài)度，不僅容易中傷他人，也可能讓你喪失愛情中更為重要的一些精華。
畢竟，生活是實在的。這種“實在”不是僅由你感官上的外部判斷而決定。愛情，同樣也是一種生活的相處之道，還需要你有“內(nèi)在的審美”觀念存在。
在某期《非誠勿擾》節(jié)目中，男嘉賓中有一位比較文學專業(yè)的博士，因為一口齙牙而飽受女嘉賓攻擊。面對女嘉賓的刻意打擊，這位男嘉賓卻非常有禮貌地回答：“對不起，我的齙牙傷害了你�！睂Υ耍慌缘狞c評嘉賓黃菡卻坐不住了，她認為女嘉賓們的這種攻擊他人外貌的行為實在是“很過分”。黃菡后來說：“在那樣的場合，實際上還是有強勢和弱勢的關系。我們（專家、主持人、女嘉賓）處于強勢，如果再做比較率性的批評，有時候會對別人構成一種傷害，不管是真實的還是想象的�！�
另外，黃菡還曾在節(jié)目中告誡各位戀愛男女，人看人無非就幾種途徑，第一便是“察其色”，就是觀察對方的相貌。相貌在相親中的確很重要，大家都看重這個，但對于那些特別漂亮的，或者特別丑陋的相親對象，要格外謹慎地判斷，因為我們往往會被第一眼的視覺刺激誤導，從而做出錯誤的判斷。
對于漂亮的，我們賞心悅目之余可能會忽略他的短處；對于丑陋的，我們可能以貌取人直接就否決了。“我建議，多給人家點機會嘛！不要以貌取人，只有內(nèi)在的美才是幸福的保證。尤其是女人，十年后都一個樣子。所以，如果你是明智的，就不會因為她不漂亮而丟棄她�！�
事實上，愛情最堅實的基礎是世界觀、人生觀的合拍，是性格、理想、抱負的一致和默契。這種愛情降臨時，雙方并不會單純地以片面的“容貌觀”為基礎做出判斷。然而，現(xiàn)實生活中，很多女性依舊以自己片面的戀愛觀來決斷自己的愛情，在以貌取人的基礎上，敗給了“帥哥”“酷男”的誘惑。
其實，節(jié)目中黃菡老師已經(jīng)明確告訴我們，在男女戀愛的過程中，不應將對方容貌這一因素反復強調(diào)到過分的地步，更不能單純地從容貌上去選擇對象。因為一個人的容貌是會隨著時間的遷移而發(fā)生改變的，它本來就不是保質(zhì)的東西。只有內(nèi)在的那部分才是維系生活、維系感情的重要紐帶，它能貼合彼此的心靈深處，且經(jīng)久不衰。
在現(xiàn)實生活中，有的年輕女性以為只要找個有錢的對象就是找到了愛情，還有的女性認為找個像某某演員的帥哥就是找到了愛情。其實不然，這樣的愛情不過是膚淺的假象，或許這里面有讓我們“愛”的因素，卻可能并不含“情”，因為這樣的愛情是庸俗的、淺薄的。
盡管在愛情這個問題上，男女雙方能夠從相貌上互相愉悅，確實也能算是一個重要因素，但是“愛”更主要的還是精神上的情投意合。選擇對象，不是單純?yōu)榱藢Ψ健澳玫贸鍪帧倍x擇，更不能將所愛的人當成是一件“展品”。
報紙上曾經(jīng)刊登了一則笑話，說的是在韓國，有一位帥氣的男子娶了一位漂亮的女子，可是一年后生下的孩子卻丑陋無比。丈夫很費解，追問之下，那位貌美如花的女子才道出事實，原來她曾經(jīng)做過整容手術。帥氣的丈夫認為自己受到了欺騙，一怒之下便提出了離婚。
人造美女在婚姻中隱瞞自己曾經(jīng)是個丑女的歷史，這究竟算不算是欺騙？如此煞費苦心的整容，以求贏得帥哥的歡心，這樣的付出究竟是否值得？相貌在愛情中究竟占據(jù)多少分量？
也許每個人內(nèi)心的標準不同，但可以肯定的是，美麗本身沒有錯，愛美也不應有錯，畢竟相貌是戀愛的第一道關�？墒侨绻p方要真正達到愛情的最佳境界，還需要經(jīng)過很多的關口。就像火車要到達終點站，沿途必定要經(jīng)過無數(shù)的小站一樣，“相貌”只是你出關的第一站，以后的路途還很漫長，你要經(jīng)歷的感情波折還會有很多。
帥哥能帶給你面子，但不一定能帶給你幸福。長相平庸，甚至個頭還不及你高的男人，不能引來朋友的驚呼艷羨，但也許能帶給你踏實的幸福。因此，切莫讓相貌問題成為你追求幸福的累贅，懂得適可而止，你今后的戀愛生活才能充滿真實而又樸素的美。2 完美的愛人只在童話故事中出現(xiàn)
隨著生活壓力的劇增，很多女性挑選戀人的要求也隨之提高了很多，挑相貌，挑身材，挑人品，挑房子、車子，挑家庭背景，挑父母，挑體格，挑……但是，這個世界上真的有完美男人嗎？
有人曾經(jīng)說過，完美的東西只能放在博物館里面展覽，因為過于完美的東西誰也不會覺得它有多么親近。
日常生活中，很多女性朋友總是喜歡用自己的嗜好來評判各種東西，刻意追求完美，并且樂此不疲地為之奮斗，前仆后繼。
尤其是在《非誠勿擾》這個舞臺上，我們時常會看見許多帶有少女情懷的女性。她們不僅對擇偶對象要求繁多，而且對戀人的要求更是趨近于完美。
事實上，這個世界上從來就沒有完美的愛人，童話中的王子都只是人們頭腦中幻想出來的。如果你還在用完美作為衡量愛情的唯一標準，那么你只會一次又一次地失望。
作為《非誠勿擾》的長期點評嘉賓，黃菡更算得上是一位情感專家，她曾一針見血地指出時下年輕男女的情感誤區(qū)：“最大的問題就是理想化，有硬性的擇偶框架，或在最后選擇時由于某一個客觀條件不滿意而拒絕，比如南方人還是北方人，年齡過大或過小，身高長相的要求。”
黃菡說，她在讀書的時候也曾有過很理想化的擇偶標準，“比自己年長3~5歲，一定要是學理科的，一定要是北方人，喜歡穿黑色的西裝，身高在一米七八左右”。但是真正過日子和想象中的浪漫并不一樣，所以千萬不要有“一定要公務員，還要有編制”類似的條件暗示�，F(xiàn)在對于剩男、剩女來說，年齡漸大，設定對方的標準和模式的框架越來越明晰，看著好像要求不高，但實際上卻越來越不容易選到人。在黃菡看來，對于一些細枝末節(jié)的糾結，體現(xiàn)了對完美愛情的渴望，但也會扼殺愛情。
正如黃菡老師所說的，如今有很多女性在選擇對象時，總是喜歡事先制定一系列標準，條條框框規(guī)矩眾多，凡不符合其中一兩點的，哪怕其他方面都中意，都“一棍子打死”，不列入考慮范圍。如果女性朋友們永遠持有這種擇偶心理，那么只能最后淪為大齡獨身青年。
事實上，挑選戀人并不需要對方有多么完美。對方的真誠和自然，才是我們最應該看重的東西。在這個前提下，我們可以要求對方高分，但絕不能要求滿分。畢竟當你在要求對方的同時，對方也在為你打分，如果你自己都做不到十全十美，那么你又怎么能夠要求別人達到如此高的要求呢？
“完美”對于女性來說，可以作為一種尋覓，也可以作為一種追求，而這種追求是一種沒有止境，也沒有極限的東西！它也許可以作為思想的升華，但是千萬不可以成為生活的夢魘。尤其是在對戀人的選擇上，如果太過于追求完美，那么到最后你不僅會大為失望，而且還會為此付出時間的代價。
也許有的人外貌雖然看起來不起眼，甚至于還有某種缺陷，但一旦接觸之后，你會感受到他有風度，有氣質(zhì)，有教養(yǎng)，有情趣，你難道說他的這些是不美的？也許有的人雖然現(xiàn)在看上去很一般，甚至可能還處于貧窮的狀態(tài)，但一旦接觸之后，你會發(fā)現(xiàn)他不僅十分有追求，而且一直在向著自己的夢想努力，你難道敢說他只能一直處在低谷嗎？
很多時候，一個人常常能夠用其他優(yōu)勢來彌補自己的不足，甚至這種優(yōu)勢還能讓他形成一種獨特的美。反之，有的人看上去似乎很符合你的標準，但是一旦與他交往之后，你會感覺到他不僅風度不行，氣質(zhì)不行，而且人還十分淺薄，毫無責任心，而當初給你的那些美好印象，全部都是他裝出來的，這樣的人你還認為是可以依靠的對象嗎？
女性對“完美”的追求，是一種欲望，時常因為不能達到心中的完美而感到遺憾。但是，遺憾并不一定就是不好的事情。就如同國畫和書法中的留白，與其說是一種遺憾，不如說是一種智慧，一種更高境界的完美。正是因為這份“留白”，讓你看到了事物另一面的美好，那是最真實的美。
一味追求心中縹緲的完美，不如學會善于發(fā)現(xiàn)完美。即便他真的平庸，沒有錢，沒有權，你也要讓別人感覺到，他在你眼里是可以信賴的，是了不起的。比如，你可以驕傲地說：“家里的水龍頭壞了，保險絲需要換了，從來不用找物業(yè)，老公通通能搞定！”不要以為發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，只對對方有好處。當你的眼睛里看到對方的優(yōu)點多了，你的心情也會愉悅，幸福感也會得到提升。
世界上沒有完美的愛人，但你可以學著多看看他的優(yōu)點，寬容和忽略他身上一些無關緊要的小毛病，甚至把他身上的一些小缺點當作可愛的點綴。這樣戀愛中不就少了許多煩惱，而多了許多幸福嗎？3 一見鐘情不一定可靠
“一見鐘情，二見傾心”是電視劇和言情小說上慣有的戲碼，可是，現(xiàn)實生活中你真的相信一見鐘情嗎？
正所謂“情人眼里出西施”，特別是一些心懷浪漫的女孩，總是容易將“一見鐘情”神圣化。尤其是對那些感覺良好的人，很自然地就讓自己進入了美感共鳴狀態(tài)，產(chǎn)生“有緣千里來相會”的錯覺和驚喜。
事實上，“一見鐘情”并不一定可靠，因為很多時候我們可能只是被對方的外表和氣質(zhì)上所展現(xiàn)出的某一瞬間的魅力所吸引，而在這一瞬間，對方的思想、性情、性格等諸多方面都容易被我們所忽視。
“一見鐘情”大多只是一種美好的感覺，所以女性朋友們切勿太過武斷，以免發(fā)生“一葉障目”的悲劇。
在一次《非誠勿擾》的錄制現(xiàn)場，一旁的點評嘉賓樂嘉正在向一位沒有人選她做心動女生的女嘉賓提問，這個時候坐在一邊的黃菡卻發(fā)話了：“我想跟女嘉賓說一句話。我也在想，如果我站在那臺上，從來沒人選過我，可能真的有點失落。但是我們真的，我們不是想來當心動女生的，我覺得這就無所謂。我以為24個女嘉賓，心動女生就集中在某幾個身上。幸福的婚姻，真的是每個人都可以有的，不管你是不是誰的心動女生�！�
黃菡私下曾經(jīng)說過：“其實，擇偶成功率的高低不會由第一眼的印象決定。被迫和對方相處之后，可能也會產(chǎn)生感情。只是不符合所謂的標準會帶來心理上的暫時不適，這很不理性。所以，有時候這些客觀條件會讓很多機會流失，希望大家在情感抉擇上多給彼此機會和空間。”
對于女性而言，為自己尋覓婚姻的適合對象往往就像一場賭博，一招不慎，便滿盤皆輸。黃菡老師在點評心動女生時，就曾一針見血地道出了“一見鐘情”的不靠譜，因為真正適合自己的戀人不是僅憑一眼就能確定下來的。這一刻的心動，不代表你能永遠心動下去。幸福的婚姻需要我們見仁見智地去分析，每個女孩其實都能獲得幸福。
也許很多女孩都會有類似的感覺，當自己的那種心動漸漸消失的時候，對方的缺點也慢慢清晰地浮現(xiàn)出來，例如脾氣不好，思想幼稚等等，越想越覺得偏離了自己當初的“幻想”，甚至不能被自己所容忍，所以有很多人才會說彼此是“因為不了解而結合，因為了解而分手”�？磥�，“一見鐘情”雖然聽上去是個浪漫的詞，但在它的背后往往帶有某種欺騙的色彩。
著名的心理學家戴恩?伯恩斯曾經(jīng)做過一項實驗，給參加實驗的人一些人物相片，這些相片人物被分為有魅力、無魅力和一般魅力三種，讓實驗者評定幾項與外表無關的特征，如婚姻、職業(yè)狀況、社會和職業(yè)上的幸福感等等。結果，幾乎在所有的特征上，有魅力的人都得到了最高的評價。僅僅因為長得漂亮就被認為具有所有正面積極的品質(zhì)。
實際上，這便是一種暈輪效應。同“一見鐘情”一樣，人們在認識事物、作出判斷時總是喜好從局部出發(fā)，為此常常產(chǎn)生以偏概全的錯誤。
在一次朋友聚會上，性格活潑的金悅遇見了帥氣的韓濤。雖然韓濤很晚才到，但是看到他的第一眼，金悅瞬間心動。
宴會結束后，金悅主動要了韓濤的電話號碼，并且僅一周就確定了關系。在短短五個月的熱戀過后，金悅就和韓濤結婚了。因為在金悅的眼中，韓濤的舉手投足間都表現(xiàn)出紳士的優(yōu)雅。他送給她的任何禮物她都喜歡，她覺得他有眼光，是個值得自己托付終身的人。
可是，結婚之后金悅才發(fā)現(xiàn)，原來婚姻并不如戀愛那么浪漫。很多時候，金悅與韓濤的生活方式和習慣都會產(chǎn)生矛盾。例如，韓濤雖然長得很帥氣，可是性格內(nèi)斂，不大喜歡與人說話，而金悅性格開朗，十分愛熱鬧。平常韓濤很大男子主義，而嬌慣了的金悅卻常常帶點小姐脾氣，因此兩人時常鬧矛盾。截然不同的生活習慣讓他們的婚姻傷痕累累，兩人便開始分居。半年之后，經(jīng)過數(shù)次商議，兩人最終辦理了離婚手續(xù)。
事實上，“相知相愛”是一個長期的過程，需要時間來證明一切。絕不是僅僅“一見”就能確定彼此能否共同度過漫長的一生，畢竟僅憑肉眼看到的表面并不代表彼此就能攜手承擔生活中的風風雨雨。在建立感情的過程中，只有彼此真正了解才是愛情牢固的基礎。
對于一些年輕的女孩來說，戀愛時未必就能完全把握成熟的擇偶標準和審美情趣，只是在懵懵懂懂中墜入了“一見鐘情”的網(wǎng)。所以，女孩們一定要在看待緣分時保持一份清醒，適當給自己潑點冷水，以時間來深化彼此的了解，這樣才能走出“一見鐘情”的圈套。4 擇偶條件宜簡不宜繁
風靡一時的電視劇《閃婚》，有人看完后大呼：“我絕對不會嫁給這樣的一家人！這樣的生活讓人很累，而且夫妻之間的關系也太過復雜�！�
既然覺得累，既然覺得復雜，那么當初我們?yōu)槭裁床荒茏屵x擇更為簡單一點呢？
有人說，愛情就像揀石頭，需要千挑萬選才能選中自己最喜歡的那一個。事實上，現(xiàn)實生活中，很多女性之所以一直都在愛情路上不斷地徘徊，尋找不到終點，正是因為她們被自己所設定的一些條條框框捆住了手腳。
女性往往喜歡抱著“女怕嫁錯郎”的心態(tài)去挑選對象，在這種謹慎心態(tài)之下，自然對對方的要求也是繁瑣不堪。可是我們要明白，你所要求的越多，那么你以后所要面對的雜事也就越多。更何況人無完人，你的這些條件可能會成為以后發(fā)生矛盾沖突的導火索。
在某期《非誠勿擾》中，有位年輕帥氣的何姓男嘉賓一上場就贏得了眾多女嘉賓的關注。因為他不僅在自己的家鄉(xiāng)事業(yè)有成，而且還十分上進�？墒亲屓瞬唤獾氖牵o女嘉賓們留下很好初始印象的他，卻在談及自己對相親對象的要求后，頻頻被女嘉賓們滅燈。
原來，這位何姓男嘉賓在談及自己心儀的女生類型時，列出了諸多條件，例如他希望自己心儀的女嘉賓高高瘦瘦，溫柔可愛，內(nèi)外兼修，善良、賢惠、孝順，理解包容自己的工作，愿意和自己共患難，做一個成功男人背后的女人。最后他還強調(diào)自己絕不接受異地戀，如果在一起，對方要來自己的家鄉(xiāng)與他一起創(chuàng)業(yè)。他如此細致的要求一出口，場上亮燈的女嘉賓終于“招架不住”，紛紛打起了退堂鼓。
對于男嘉賓的慘敗，黃菡作為心理點評師在一旁分析道：“其實，相親之初，擇偶條件宜簡不宜繁，宜寬泛不宜精準。否則，不僅讓對方望而卻步，也會使自己錯失很多有緣人。”
黃菡曾經(jīng)說過：“來上節(jié)目的每一位男女嘉賓都很優(yōu)秀，但各自對異性的要求都很高，所以很多人被剩下�！痹诠�(jié)目中，黃菡也時常會勸導臺上的女嘉賓：“這個男嘉賓挺好的，挺優(yōu)秀的，為什么不選呢？如果最終選擇權是在男嘉賓手上，我也會勸他說眼前的女孩怎么怎么好的。我始終覺得，擇偶雙方都要互相寬容一些�！�
事實上，越簡單越好，這是大部分人都知道的真理。真正幸福的女人，是一輩子只擁有一個愛她的男人。因為浮世繁華里的花開花謝，就像霧里看花，虛無縹緲，永遠都不會讓人有最真切的感受。而越是簡單的生活，越是將事情看得簡單，感覺就會越幸福，越真摯。
然而，現(xiàn)實生活中，很多女性對生活的定位很高，對自己的擇偶要求也定位很高，以至于到最后真正能夠過五關斬六將順利達到自己要求的男性幾乎沒有。就算是真的有那么幾個勇士，可惜對方卻沒有看上自己。
如果每個女人都一味地想找張沒有任何污點的“白紙”，那么不僅會在自己設定的多重條件中耽誤掉自己最美好的年華，而且最終可能還會因為時間的問題而勉強自己接受現(xiàn)實，受盡委屈。既然事實如此，為什么我們一開始不能“一切從簡”呢？
沒錯，大部分女人總是以為，通過層層條件的篩選，我們一定會找到那個自己很愛很愛的男人。可是后來驀然回首，才發(fā)覺自己曾經(jīng)多么天真。我們怎么能僅僅通過對方在某個方面的表現(xiàn)，就確定他是不是自己愛的那個人，能不能與對方在一起生活呢？
其實，“愛與不愛”“能否一起生活”是要在共同經(jīng)歷了許多事情之后才會發(fā)覺的。這個世界上也不可能存在百分百的完美戀人。愛情和生活是需要在彼此經(jīng)過漫長的磨合之后才能分出輸贏的。越是將問題弄得復雜，你就越是容易陷入僵局。
所以，不妨仔細看看身邊的人，他或許已經(jīng)等你很久了。那么從現(xiàn)在開始，將自己的要求縮減一點，將自己的希望放低一點，也許下一刻，你就能贏得這個世界上最美的幸福。5 真正的“門當戶對”
老人說，談婚論嫁要“門當戶對”。他們所謂的“門當戶對”，意思是公主要配王子，窮家女只配嫁給窮家郎。而如今，越來越多的城市富家千金與山窩里飛出的鳳凰男組建了家庭。
這是不是意味著“門當戶對”的概念已經(jīng)被打破？不。其實，今天我們在選擇結婚對象的時候仍然要堅守“門當戶對”，只是這里的“門當戶對”并不只是針對婚配雙方的家庭狀況，更多指的是婚姻當事人的成長環(huán)境、文化層次、受教育程度、興趣愛好等是否匹配得當。
實際生活中，很多女性因為過度要求雙方家庭環(huán)境的匹配，而往往忽視了婚姻生活的真正內(nèi)容，也因此讓“門當戶對”的概念框住，耽誤了自己的美好生活。
黃菡曾經(jīng)在談論“門當戶對”這個話題時，指出了“門當戶對”的關鍵并不是“門第”，她說：“在現(xiàn)代婚戀觀念中，要不要找‘門當戶對’的？孩子怎么看，家長又怎么看？有人認為戀愛是兩個人的事情，婚姻卻是兩個家庭的事情。談到‘門當戶對’的時候，很容易就會認為是物質(zhì)條件、家庭背景的比較。
“‘門當戶對’不是‘門第’相同，而更應該強調(diào)在愛情和婚姻中的‘對等性’。對生活的理解，對生活的態(tài)度，人生觀、價值觀的符合才是一種真正的‘門當戶對’�！�
另外，黃菡私下還曾在微博中透露：“在婚姻的門當戶對與勢均力敵中，金錢只不過是實力資源之一種�！�
或許，有的女性會說：“自古以來不是都說‘貧賤夫妻百事哀’嗎？不是只有擁有了相應的經(jīng)濟條件，才能有家庭幸福美滿的基礎么？”的確，就連偉大的思想家馬克思在女兒談戀愛時，也要首先詢問未來女婿的經(jīng)濟狀況，以考察他能不能保證愛女婚后生活無憂，真正幸福美滿。
可是，在這里我們需要明白的是，如果個人總是下意識地用彼此經(jīng)濟基礎對比來測試對方是否合格，那么我們在婚姻中得到的可能只是物質(zhì)上的滿足，而非婚后真正的美滿生活。
如今隨著時代的發(fā)展，“門當戶對”已經(jīng)不只是單純地從經(jīng)濟基礎出發(fā)了，還包括相當?shù)奈幕尘暗鹊取！伴T當戶對”更講究的是心靈的理解能力，以及一定的物質(zhì)經(jīng)濟基礎的匹配。因為真正的生活光有一定的經(jīng)濟基礎是不夠的，只有物質(zhì)和精神同時“門當戶對”時，雙方的關系才能更加牢固。
試想一下，如果兩個性格不合，彼此生活方式不同，但是家庭環(huán)境十分匹配的人生活在一起，那會有什么樣的結果？這樣的婚姻很難說是幸福的。選擇對象并不是只建立在一定的物質(zhì)基礎之上的，更多的時候，它要求的是夫妻雙方精神層次上的契合。如果只是從片面的角度去看待婚姻對象，那么你定然要為自己的選擇后悔。
如果將婚姻看成一個天平，那么“門當戶對”則更多是指婚姻的平衡——夫婦間的健康的平衡，知識的平衡，性格的平衡，見解的平衡，境界的平衡，甚至家世的平衡，財富的平衡，朋友的平衡等等。
“門當戶對”的夫妻，除了要具備基本的溝通能力之外，至少還應該在理解力上保持一個平衡，這樣才有交流的可能。即便在工作上不能相互幫助，但是在生活中起碼也能給予彼此精神上的撫慰和支援，這樣才不會導致“雞同鴨講”。
只要我們仔細觀察就會發(fā)現(xiàn)，其實有很多經(jīng)濟條件理想的婚姻，由于文化背景不同，價值觀念不同，缺乏共同語言，從而導致婚姻難以長久維系。就像日本原本才華橫溢、前途無量的太子妃，表面上門當戶對，貴氣十足，可是她背后黯然神傷的面容卻告訴我們，那豪華尊貴的婚禮未必就是幸福生活的開始。
每位女性都應當正確看待“門當戶對”，并理解其真正的意義，這樣才能在互幫互助下，成為彼此的最佳依靠與伴侶。6 剛交往時，快速了解一個人品質(zhì)的方式
大部分女性在與異性交往時，總會十分希望自己能夠盡快了解對方的品質(zhì)，以判斷對方是否值得自己交往下去。
然而，讀透一個人何其難！如果沒有時間的沉淀，我們根本無法捉摸透對方。更何況有些男性本就掩飾得很深，就連平時與他相處最多的人，也無法摸透他的真實性格。
雖然日久才能見人心，路遙才能知馬力，但這并不代表我們必須付出數(shù)年的時間與一個男人相處，才能了解他。我們完全可以根據(jù)平常與對方的相處，從對方的一些生活習慣或者小動作上看出他的品質(zhì)如何。正如同恩格斯說過的那樣：“一些小事往往可以看出一個人的優(yōu)良品質(zhì)�！�
在某期中秋節(jié)
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制現(xiàn)場，有記者問黃菡：“相親時如何在短時間內(nèi)展示自己？剛交往時，通過哪些方式可以快速了解一個人的品質(zhì)？”黃菡道出了自己的一些見解與一些相親的秘訣。
黃菡回答道：“吃飯、郊游、見朋友圈等，都是快速了解一個人品質(zhì)的好方法，可以‘觀其行’。我有個建議，不但要生活中看他（她），更要工作中看他（她）。有些男孩因為沒什么社會交往經(jīng)驗、性格內(nèi)向、特沒自信，在相親時顯得很‘猥瑣’，很多女孩都特別不能接受，直接把他PASS掉了，也許他在工作中也有‘光彩照人’的一面呢。相親時還要‘聽其言’，可以請對方多談談自己的工作。工作是生活的重要部分，通過聊工作可以看出對方的性格特征、素質(zhì)能力、人生追求等。需要提醒的是，相親慎用‘街談巷議’策略，去對方工作單位調(diào)查這種行為很可能會讓對方反感�！�
事實上，很多女性往往因為片面的認知而否決掉對方。尤其是一些剛剛開始交往的女性，只要發(fā)現(xiàn)對方有一點與自己所想象的有出入，就貿(mào)然斷定對方不適合自己，或者認為對方的性格與自己不合。
有句話說得好：“生活來源于細節(jié)�！蔽覀円胝嬲@知對方的品質(zhì)和脾性，為什么不去搜索和觀察他生活中的點點滴滴呢？一個人的辦事和生活態(tài)度，是往往能夠從側(cè)面反映出這個人的真實性格的。只要我們注意仔細觀察，就能發(fā)現(xiàn)其中的“奧妙”所在。
下面，給大家總結幾點快速“深入人心”的方法：
�。�1）從對金錢的態(tài)度看他的氣度
一項科學調(diào)查顯示，在日常生活中，買單最能見出男人的品質(zhì)。有的男性與女性共餐之后，毫不聲張就悄悄把單買了；而有的男性一邊說著買單卻無所動作；還有的從來就只吃不買。其實，買單是對金錢態(tài)度的另一種詮釋，從某個角度來看，無論這個男人是否具有經(jīng)濟實力，他所具有的氣度是無法磨滅的。女性朋友們完全可以從一個男人買單的速度來看這個男人是否真誠，是否大度。
�。�2）從對父母的態(tài)度看他的德行
一個男人如果對待父母百般孝順，那么這個男人不僅禮數(shù)周到，而且品行也是極佳的。因為能夠?qū)胰撕玫哪行�，通常都比較溫柔，還比較顧家。與這樣的男性交往，那么女性朋友們的幸福便來臨了。
�。�3）從對朋友的態(tài)度看他的真誠
一個甘為朋友兩肋插刀的男人，不僅仗義而且也會是一個十分真誠的人。這種男人一般可能比較固執(zhí)，但是內(nèi)心卻十分善良，而且比較隨性。女性朋友們還可以從他所結交的朋友身上看出這個男人的真正性格，因為有句話說得好：“看一個人怎樣，那么先看他身邊所結交的朋友如何�！�
�。�4）從對工作的態(tài)度看他的執(zhí)著
一個男人對待工作的態(tài)度，雖然不能完全拿來與他的處世態(tài)度相比，但是從某一方面來說，對待工作的態(tài)度也正反映出了他真正的個性。如果這個男人對待工作十分執(zhí)著，那么他對其他事物應該都是比較謹慎和專注的。
其實，生活中各個方面的小細節(jié)都能反映出一個人的性格和特點，我們需要的是一雙能夠去仔細觀察和善于發(fā)現(xiàn)的眼睛。但是，在這里還要重復一句話：“路遙知馬力，日久見人心�！毕胍嬲私庖粋�人，并且對其知根知底，只能讓時間來證明一切。聰明的女性朋友們，你們明白了嗎？
7 你的愛情觀是否成熟
弗洛姆曾經(jīng)在《愛的藝術》里面說過這樣兩句話：
“不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你。”
“而成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你�！�
愛是一種需要，同樣的，愛也是一種收獲與付出。面對男人熾熱的追求，膩人的甜言蜜語，女人總是很快就會繳械投降，義無反顧地撲向男人的懷抱，以為這樣就是永恒。
可是，你真正了解愛嗎？你的愛情觀成熟嗎？如果有一天，一個與你相戀很久的男子突然跑過來向你求婚，你覺得自己已經(jīng)準備好了嗎？
2012年婦女節(jié)當天，有記者在江蘇衛(wèi)視《非誠勿擾》后臺采訪黃菡，并且讓她為時下女性的情感生活支招。當記者提及當下男女的愛情觀時，黃菡對此作出了如下評價：“《非誠勿擾》有很多男男女女，每位都很優(yōu)秀，但對異性的要求太高，所以很多被剩下。他們都有不成熟的愛情觀�！笔裁词浅墒斓膼矍橛^？黃菡印象最深的女嘉賓是劉婷婷：“她整體素質(zhì)都很好，作為30歲的女孩對于生活、感情的理解都很好。她成熟理性，同時也相信愛情�！蹦屑钨e中，陳小煒最受黃菡青睞：“他踏實，樸實。職業(yè)上很踏實，對生活很有熱情，不會循規(guī)蹈矩。他把普通人的生活表現(xiàn)得健康陽光、有熱情，而不是做一些標新立異、離奇古怪的事來表達自己對生活的追求�！�
從上面黃菡老師的話中我們可以看到，不論是女性也好男性也罷，一個人的愛應該是建立在理性之上的。一個相信愛情，同樣也熱愛生活，并且積極努力地向他人綻放自己光彩的人，才真正達到了一定的成熟。
然而在現(xiàn)實生活中，很多女孩對待愛情就像走馬觀花。她們在心智還未成熟的情況下與不同的人攀談和交往，以為這樣自己就已經(jīng)獲得了成熟。她們甚至總是會有意無意地在戀愛和婚姻中把自己視為一件珍貴的藝術品，認為自己就得受到對方的照顧。
其實，這是一種十分幼稚且沖動的心理狀態(tài)。因為如果你只是用“經(jīng)歷過愛”來詮釋自己的愛情，那么你的愛不但不成熟，而且還很不健全。
另外，還有部分女性認為，愛情就應該是永遠的花前月下，情意綿綿，纏綿悱惻�？墒�，當這些羅曼蒂克的熱情消失后，倦怠和不安卻一一席卷而來。
事實上，成熟理智的愛情是一種精神上的相互激勵，是兩個人的惺惺相惜，彼此欣賞、接受、悅納。可能彼此深知，我雖不完美，但對方依然愛我，是彼此都不害怕向?qū)Ψ秸故镜恼鎸嵶约�，能做到赤誠相見。這才是真正的愛情，能夠散發(fā)出由內(nèi)而外的安全感。
很多時候，愛情就像是一棵樹，需要我們精心澆灌，它才能成長起來。也只有讓它歷經(jīng)生活風雨的洗刷，有了自我保護的堅硬外殼，這樣它才能獨立地成長為一棵遮風擋雨的大樹。它經(jīng)得起外界的打擊，也經(jīng)得起外界的誘惑，這樣的愛情才真正堅不可摧。
有位心理學家曾寫道，一段成熟、稱得上真愛的戀情必須經(jīng)過四個階段，那就是：共存、反依賴、獨立、共生。階段之間轉(zhuǎn)換所需的時間不定，因人而異。也就是說，成熟的愛情是通過不斷遞進的關系才能產(chǎn)生的，只有當你一一走過這些愛情之路以后，你的愛情觀才能得到一定升華。
第一個階段：共存。這是熱戀時期情侶之間的自然反應。因為這個時候我們自身所攜帶的荷爾蒙，促使彼此不論何時何地總希望能膩在一起。
第二個階段：反依賴。這是感情穩(wěn)定后的反應。這個時候，雙方已經(jīng)進入了穩(wěn)定的發(fā)展期，容易產(chǎn)生的矛盾也最多，但是正是這些矛盾，讓我們學會了相互理解。
第三個階段：獨立。這是第二個階段的延續(xù)。在沒有戀愛之前，彼此都只是獨立的個體，而一旦確認并熟知對方的性情之后，雙方慢慢會回歸到本性。這個時候雙方可能就要學會爭取更多獨立的空間，并且去適應獨立與共存這個矛盾體。
第四個階段：共生。當戀人之間已經(jīng)進入了磨合期，并且熟知了其中的規(guī)則之后，那么相處之道自然也就形成了。這個時候，你們已經(jīng)成為彼此最親密的人。這個時候你們便可以在一起相互扶持，共同成長，并且開創(chuàng)屬于你們自己的人生。
愛情的成熟很多時候正是在于我們對現(xiàn)實的徹悟，以及洞察世事的敏感。如果我們總是希望自己像一個剛走進社會的小女孩一樣去期待自己的愛情，那么我們的愛情就只能停留在膚淺的層面上而無法走向成熟。
女性朋友們一定要明白，成熟的愛情觀念是平靜，而不是狂熱。不要總是幻想你的愛情永遠能像熱戀時那樣充滿激情，充滿浪漫，女人要學著用成熟理智的心態(tài)去面對愛人，面對愛情，用心中的理智之柴將愛火燃得更旺，用成熟的屋檐為愛遮蔽風雨！
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