《紐約時報》暢銷佳作20余年累計銷售2，000，000冊
著名女性心理學(xué)家經(jīng)典之作
生活/職場/朋友/家人：讓您圓融無礙
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本書簡介：
“憤怒是一種信號，應(yīng)當(dāng)引起注意�！惫愄乩占{博士在她那改變了數(shù)百萬讀者生活的經(jīng)典著作中這樣寫道。憤怒是在傳達某種信息：我們受到了傷害，我們的權(quán)利遭到了侵害，我們的需求沒有得到充分的滿足，或是某些事情出現(xiàn)了偏差。憤怒暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題，……作者是美國鼎鼎大名，非常有名的女性心理學(xué)家、家庭治療師，她的成長小組讓無數(shù)女性從煩惱中蛻變成蝶，綻放生命的奇跡。書中她對女性自我情緒進行透徹分析，幫助讀者建立完美關(guān)系。
目錄：
讓憤怒以美麗的姿態(tài)翩躚起舞
二十周年紀(jì)念版序
1憤怒的挑戰(zhàn)
2舊行為、新行為與對抗行為
3夫妻間的圓圈舞
——憤怒時，毫無進展
4因棘手的母親而憤怒
——瑪吉的故事
5把憤怒當(dāng)作路引
——明確自我之路
6上下代之間
——凱蒂和她年邁的父親
7誰該對什么負責(zé)
——最難解的憤怒問題
8再三思量讓憤怒以美麗的姿態(tài)翩躚起舞
二十周年紀(jì)念版序
1憤怒的挑戰(zhàn)
2舊行為、新行為與對抗行為
3夫妻間的圓圈舞
——憤怒時，毫無進展
4因棘手的母親而憤怒
——瑪吉的故事
5把憤怒當(dāng)作路引
——明確自我之路
6上下代之間
——凱蒂和她年邁的父親
7誰該對什么負責(zé)
——最難解的憤怒問題
8再三思量
——走出家庭三角
9給勇敢無畏者的任務(wù)
結(jié)語：超越自助您知道自己為什么有無明煩惱嗎
憤怒是一種信號，應(yīng)當(dāng)引起注意。憤怒是在傳達某種信息：我們受到了傷害，我們的權(quán)利遭到了侵害，我們的需求沒有得到充分地滿足，又或是某些事情出現(xiàn)了偏差。憤怒暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題，又或是我們自身做出了過多的讓步——信仰、價值觀、渴望與理想。憤怒預(yù)示著我們的作為與付出超出了自身所能承受的限度。憤怒也可能是在警示我們：他人為我們做了太多，從而影響了我們自身的進步與成長。肉體上的疼痛告訴我們燙手的火爐不能摸，而憤怒帶來的痛苦則使我們保持了自身的完整。憤怒促使我們對他人的擺布說“不”，對自己內(nèi)在的需求說“是”。
女性的覺醒長期以來一直受到壓制，無法直率地表達憤怒。我們是養(yǎng)育者、撫慰者、調(diào)解者，是搖擺船只的支架。取悅、保護、安撫這個世界是我們的工作。我們要維系好各方的關(guān)系，仿佛我們的生活就仰仗于此。
我最近參加了一個專業(yè)會議，一位年輕的醫(yī)生提交了一份有關(guān)受虐女性的文件。她提出了很多全新的、激動人心的想法，她深刻地融入了自己的主題。在她講到一半時，坐在我后面的一位知名精神病醫(yī)生起身離去了。在他起身時，他用診斷疾病的腔調(diào)扭頭對旁邊的一位男士說：“她現(xiàn)在是一位非常憤怒的女性�！鼻闆r就是這樣！他得出的結(jié)論——他得出的想法是：她聲音中的憤怒不僅否定了她所講的內(nèi)容，而且否定了她本人。由于我們的憤怒通常會遭到他人的排斥與反對，難怪我們很難認知自己的憤怒，更不用說去承認它了。
這究竟是誰的錯？
在我的憤怒研討會即將舉辦的頭天晚上，一個名為芭芭拉（Barbara）的女士給我家打來電話，說要取消她的報名。她的聲音中滿是忿恨與苦惱，她對我說道：
“我真得很想去參加你的研討會，但我丈夫堅決反對。我據(jù)理力爭，直到最后翻了臉，但他還是不讓我去。”
“他反對的理由是什么”我詢問道。
“你！”她說道�！八f你是激進的女權(quán)主義運動份子，這種研討會不值得我花錢。我告訴他你是一位知名的心理學(xué)家，這次研討會肯定很好。我相信這次研討會一定物有所值，但我無法說服他�！恍小撬淖罱K答復(fù)�！�
“我很抱歉，”我說道。
“是的，我也很抱歉，”她繼續(xù)說道�！爸�，我感到頭很疼，我大哭了一場。但我們確實大吵了一架。事實上，我丈夫甚至同意我可以尋求某種幫助來化解我的憤怒，因為我的表現(xiàn)是如此槽糕�！�
我掛上電話，開始思考剛剛發(fā)生的這場簡短的對話。顯然，這位女士沒必要取消她的研討會報名。她還有其他選擇。但她不能不顧后果做出其他選擇。也許她害怕的后果是失去她最重要的關(guān)系。
對于這次電話交談，你會作何感想？
你會覺得……
“她的丈夫是個真正的沙文主義者！”
或……
“真是個膽小而又缺乏自信的男人�！�
你會覺得……
“我為這位可憐的女士感到難過�！�
或……
“這個受虐的女人應(yīng)該接受心理治療�！�
“她為什么不振作起來，去參加研討會！”
你會覺得……
“他該受到指責(zé)。他怎么能如此對她！”
“她該受到指責(zé)。她怎么能讓他來決定自己的生活！”
“社會該受到指責(zé)。我們教導(dǎo)男人如此行事，教導(dǎo)女人逆來順受，真是太可悲了�！�
……
對于芭芭拉的話，我們每個人都有自己的個人反應(yīng)。我們當(dāng)中的很多人都不希望認同她的故事。然而，她的做法，她的感受，確實存在，而且不是個例：
她屈服于不公的環(huán)境。
她無法掌控自己的生活。
她未能有效處理手邊的真正問題。
她不明白她對自己的窘境負有推波助瀾的責(zé)任。
她犧牲了自己的成長來支撐并保護她的丈夫。
她以犧牲自我為代價，維持了婚姻的現(xiàn)狀。
她逃避測試自己在婚姻中的變化靈活性有多大。
她感到無助而軟弱。
她把憤怒轉(zhuǎn)化為淚水。
她感到頭痛。
她不喜歡自己。
她認為自己的表現(xiàn)很糟糕。
上述一些情況令你感到陌生嗎？大概不會。當(dāng)我們陷入無效的爭吵與指責(zé)時，當(dāng)我們壓根不敢抗?fàn)帟r，上述一種或種種情況就會發(fā)生。
芭芭拉與那些不敢忤逆丈夫或愛人的女性不同，她敢于憤怒。她的問題在于她的抗?fàn)幏绞奖囟ú粫l(fā)變化，她以犧牲個人成長為代價，來保護她的丈夫以及他們之間的關(guān)系現(xiàn)狀。她可能會繼續(xù)如此，芭芭拉并沒有挑戰(zhàn)他們關(guān)系中的基本法則——由她的丈夫制定的法則。她為了她的男人變得“非自我”。
什么是“非自我”？顯然，在各種關(guān)系之中，我們并不能總是心想事成，我行我素。當(dāng)兩人同住在一個屋檐下時，必然會產(chǎn)生分歧，這就需要妥協(xié)、商量、有得有失。如果芭芭拉的丈夫?qū)ρ杏憰粷M，如果研討會對芭芭拉并不十分重要，她可能會決定放棄研討會。對于芭芭拉而言，這件事本身并不是問題。
問題出在當(dāng)其中一方——通常是妻子——做出了過多的讓步與妥協(xié)，而又不能明確自己的決定，無法掌控自己的選擇時。非自我是指在人際關(guān)系之中，因處在壓力之下而“妥協(xié)了”過多的自我（包括自己的想法、需求、信仰與抱負）。甚至在過多妥協(xié)自我的人還沒有意識到的時候，非自我就會不可避免地收取代價。過度犧牲自我的一方積聚了壓抑已久的憤怒，因此特別容易變得沮喪，并發(fā)展出其他情感問題。她（有時可能是他）最終會走進治療師的辦公室，有時甚至是理療醫(yī)院或精神病醫(yī)院，她會問“我出了什么問題？”，而不會問“這份關(guān)系出了什么問題？”她也許會表達自己的憤怒，但卻不合時宜，嘮叨著一些瑣碎的小事，這種表現(xiàn)只會讓別人忽視她，或?qū)⑺暈榀傋踊虿∪恕?br/> 女性普遍存在一種非自我的形式，叫做“功能不足”�！肮δ懿蛔�-功能過度”模式是夫妻關(guān)系中常見的一種模式。這種模式如何運作？對婚姻系統(tǒng)的研究表明：當(dāng)女性與男性結(jié)合，并保持結(jié)合狀態(tài)時，他們通常處在同一“獨立”水平上，或處在同樣的心理成熟水平上。如同蹺蹺板一樣，其中一方功能不足會導(dǎo)致另一方功能過度。
“淑女”綜合癥
如果我們是“淑女”，我們會如何表現(xiàn)？在可能切實引起憤怒或抗議的情況下，我們會保持沉默——或變得淚流滿面、自我批判，或“黯然神傷”。如果我們確實感到憤怒，為了避免公開沖突，我們會把憤怒留給自己。然而，我們留給自己的不僅僅是我們自己的憤怒；有時候，我們會避免明確表達自己的想法與感受，因為我們擔(dān)心這種直白會令其他人感到不自在，會暴露彼此之間的差異。
當(dāng)我們?nèi)绱诵惺碌臅r候，我們的主要精力在于保護他人，以放棄明確表達自我為代價，維系著彼此關(guān)系的和諧。久而久之，我們就會迷失自我，因為我們把太多精力用于“解讀”他人的行為，以確保不會打破現(xiàn)狀，我們會變得越來越不熟悉自己的想法、感覺與需求。
我們越是這樣“淑女”，我們所積累的無意識的憤怒與暴躁就越多。當(dāng)我們的生活中只有讓步和順從時；當(dāng)我們?yōu)樗说母杏X與反應(yīng)承擔(dān)責(zé)任時；當(dāng)我們放棄繼續(xù)自身成長的首要責(zé)任，放棄確保自己的生活質(zhì)量時，當(dāng)我們表現(xiàn)出擁有關(guān)系比擁有自我更重要時；憤怒就會不可避免。當(dāng)然，我們不能直接體會這種憤怒，因為根據(jù)定義，“淑女”并非“憤怒的女性”。
因此，就開始了自我挫敗與自我延續(xù)的循環(huán)。我們放棄和順從得越多，我們積累的憤怒就越多。我們越是過多地故意壓抑自己，就越是無意識地恐懼一旦開始釋放憤怒，就會火山噴發(fā)。因此，就越是絕望地壓抑自己……如此循環(huán)不休。當(dāng)我們最終“爆發(fā)”時，我們可能會證實我們最擔(dān)心的事情：憤怒其實是“不理智的”，是“有害的”。其他人可能會把我們當(dāng)作神經(jīng)過敏，而真正的問題卻被忽略了，之后又開始了新一輪的循環(huán)。
……
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