40％的已婚者第一次婚姻關(guān)系宣告終結(jié)，再婚群體中還是有50％的夫婦離異。統(tǒng)計數(shù)據(jù)表明：錢、性、孩子是最易導致夫妻關(guān)系破裂的三大問題根源，有關(guān)這三者引發(fā)的沖突甚至可以摧毀世上最牢固的婚姻。在本書中．美國權(quán)威婚姻顧問、心理治療專家泰西納博士為眾多困惑的夫婦指出，夫妻應當如何面對和處理在錢。性和孩子問題上產(chǎn)生的爭執(zhí)，巧妙渡過雷區(qū)，贏得甜蜜幸福的婚姻生活。
作者簡介：
蒂娜·B·泰西納（TinaB.Tessina），美國心理學博士、執(zhí)業(yè)心理治療師。1978年起開始婚姻咨詢，并出版了多部著作，近三十年來，一直為許許多多婚姻出現(xiàn)問題的夫婦提供咨詢服務。泰西納有著20年幸福的婚姻生活，目前居住在加州。
目錄：
前言
走出雷區(qū)
本書的組織結(jié)構(gòu)
第一章三大誘惑
婚姻三大雷區(qū)：金錢、性、孩子
期望與失望
行為定勢
解決問題而不是爭吵
第二章第一大雷區(qū)——金錢
困境：金錢觀念
分析：如何看待差異
對策：運用商務技巧處理家庭問題：
困境：風格
分析：合還是分？
對策：財務例會前言
走出雷區(qū)
本書的組織結(jié)構(gòu)
第一章三大誘惑
婚姻三大雷區(qū)：金錢、性、孩子
期望與失望
行為定勢
解決問題而不是爭吵
第二章第一大雷區(qū)——金錢
困境：金錢觀念
分析：如何看待差異
對策：運用商務技巧處理家庭問題：
困境：風格
分析：合還是分？
對策：財務例會
困境：精打細算和花錢如流水
分析：不同觀念導致僵局
對策：解決問題
第三章第二大雷區(qū)——性愛
困境：拒絕再玩
分析：拒絕和失望導致無性婚姻
對策：奏起過度曲，點燃愛火
困境：滿意度和頻率
分析：不同的性需求
對策：建立信任
困境：欺騙、妒忌、誘惑和信任
分析：秘密、幻想、否認
對策：化解信任危機
困境：背叛
分析：信任破裂
對策：遭遇背叛，如何恢復？
如何擁有誘惑免疫型的婚姻？
第四章婚姻第三大雷區(qū)——孩子
困境：孩子，要還是不要？
分析：改變一生的決定
對策：相互理解
困境：孩子會毀了我們的夫妻關(guān)系嗎？
分析：寶寶沖擊波
對策：獲取更多信息和幫助
困境：紀律、懲罰、教育風格
分析：責任分配是否公平？
對策：寫下責任
困境：教育風格
分析：條條大路通羅馬
對策：共同的出發(fā)點
困境：信仰沖突
分析：父母為什么要爭奪孩子的宗教信仰
對策：創(chuàng)造性的宗教融合
困境：后媽（后爸）難當
分析：不同教育風格
對策：家庭會議和過渡
第五章婚姻中的其他雷區(qū)
權(quán)力之爭
為雞毛蒜皮爭吵
為了第三方爭吵
第六章戰(zhàn)場
迷思和期望
幾種有害的爭吵方式和應對辦法
家庭暴力
從差異中學習和成長
選擇自己如何反應
第七章夫妻分歧的根源
夫妻感情發(fā)展的幾個階段
缺少相關(guān)技能
第八章解決矛盾：在愛情中變得成熟
成熟的關(guān)系
給與和接受愛
婚姻關(guān)系中的能量
自我控制的能量
第九章婚姻咨詢
怨恨和積壓已久的問題
從一次咨詢中，你能得到什么？
心理咨詢師的職業(yè)道德準則
第十章遠離爭吵的愛情
夫妻會議
情感水庫
相伴一生
獲得美滿婚姻的“傻”辦法第一章三大誘惑
你怎么不聽我說話？
你花錢太大手大腳了！
為什么你總是不想和我親熱？
你總是忙于工作應酬，對家里不管不顧！
你對孩子太嚴厲了，這樣不行！
你太嬌慣孩子了！
這些話是不是聽起來特別耳熟，你們家是不是隔三差五就會出現(xiàn)這一幕：你們兩口子，作為唯二的演員，不斷重播這些“經(jīng)典對白”，時而小聲抱怨，時而大聲指責，雖然大多數(shù)時候你們根本沒有觀眾（如果有，就是你們可憐的孩子），可每次你們都入戲太深，最終搞得自己疲憊不堪。
作為一個從業(yè)多年的婚姻顧問，我有一個好消息要告訴你們——你們并不孤單。工作中，我碰到過各種類型的夫妻：新婚燕爾、老夫老妻、從一而終的、屢敗屢戰(zhàn)的、沒孩子的、正計劃要孩子的、收養(yǎng)孩子的、有錢的、沒錢的……總之，背景各異，卻不約而同地上演著類似的情景劇——抱怨、指責、爭吵。內(nèi)容無外乎金錢、性愛、孩子，偶爾還會有些新花樣——家庭內(nèi)部的領(lǐng)地大戰(zhàn)，即控制權(quán)之爭。
如果你已經(jīng)厭倦了這種演出，厭倦了每天神經(jīng)緊張、眉頭緊鎖、聲嘶力竭，但是卻停不下來，到底該怎么辦呢？也許這本書能幫助你。
婚姻三大雷區(qū)：金錢、性、孩子
生活中有些事，特別容易讓人沖動，喪失理性。那些前來咨詢的夫妻，常常在咨詢過程中就不知不覺地吵起來。我讓他們暫停一下，先看看彼此的表情，他們會發(fā)現(xiàn)自己就像兩個在吵架的小孩子，氣急敗壞、不知所云。金錢、性、孩子，這就像是三大雷區(qū)，不慎進入，就會引發(fā)一連串的爆炸。實際上，對我們每個人來說，在這三方面受到成長環(huán)境影響都是最深的，因而也最容易在這些問題上感情用事。下面就讓我們來一探究竟。
金錢
在現(xiàn)代社會，一提到錢，人們就會想到權(quán)力、魅力，甚至還會有一些更夸張的。比如，出身低微的人，潛意識里覺得有錢人個個都是卑鄙的壞蛋。
多蘿西和比爾，婚齡5年。兩人身上頗多共同點：都是大學畢業(yè)，30歲不到，事業(yè)有成。多蘿西是家大公司的人事經(jīng)理，比爾則在一家軟件公司做銷售經(jīng)理。二人的成長環(huán)境也很相似：都來自低收入家庭，父母為生計奔波勞碌。
28歲的多蘿西漂亮又能干。她說：我父母沒多少錢，可對孩子盡心盡力。我父親心地善良、為人正直。去教堂時，他總是攙扶老太太上臺階。他是我見過最值得尊敬的人�？墒悄切┯绣X人卻瞧不起他，有錢人在教堂里，從來不和窮人坐在一起，表情冷漠傲慢。我覺得他們真討厭。可是現(xiàn)在，我老公居然要買一輛昂貴的新車，就是為了擺闊。我當然不答應。
但是，有人對錢的看法截然相反。他們覺得財富代表了名望、成功、幸福。多蘿西的老公比爾就是其中一員，比爾說：
一個人要想事業(yè)成功，先要看起來像個成功人士：開好車，穿名牌，戴勞力士，用黑莓手機。別人瞧我有實力，才會信任我，跟我簽單。
多蘿西和比爾，在對待金錢的觀念上如此不同，自然就少不了會為花錢的事兒吵架。我們會在第二章中談到如何化解這類矛盾。此外，其他和金錢有關(guān)的矛盾還包括：
誰花的錢，買了什么東西？
誰記賬、誰付賬、誰管錢？
錢該花在哪兒？為什么一定要花這筆錢？
一個人想省錢，另一個想花錢。
如何做出重大財務決定。
也許你們夫妻根本不能討論財務問題。一提錢，就翻臉。或者你們覺得談錢太俗，會破壞浪漫情調(diào)。你們一直想逃避這個問題�？墒墙K有一天你們?nèi)孕杳鎸�。此時分歧仍在，爭吵在所難免。
不管你愿不愿意承認，婚姻很多時候更像一門小本生意，有收入有支出，還可能有盈余。要想生意興隆，首先要把好財務關(guān)，婚姻也是如此。我會在后面的章節(jié)中告訴你不用爭吵也能處理好財務問題的方法。
性
性引起的矛盾主要表現(xiàn)在以下方面：
多久親密一次才合適？
哪一方應該主動？
性需求隨時間發(fā)生了變化，
不適應這種變化。
忠誠和背叛。
彼此喪失“性”趣。
這些問題只是表象，深藏其中的，其實只有一句話：你到底愛不愛我？人們總是會在雞毛蒜皮的小事上求得答案。誤解埋怨因此而起。而一涉及性，情況就更加復雜了。電視、雜志以及各路媒體合力為性設(shè)立了無人能及的完美標準：男人必須高大英俊、肌肉發(fā)達，女人則應該是天使面孔，魔鬼身材；他們永遠青春不老，性生活總是激情澎湃。面對這樣的標準，丈夫妻子無不自慚形穢，自尊心也變得格外脆弱。如果想和另一半親熱，卻遭到拒絕，本能的反應會是“我不夠好，他/她不愛我了”，自尊心因而遭到重創(chuàng)。于是像受傷的小動物一樣，迅速逃回自己的世界里，緊閉大門，再也不敢輕易出來。
簡和榮高中時期就是戀人，至今已結(jié)婚15年了，有2個孩子，13歲的小榮，和11歲的朱莉。簡是助教，榮是建筑承包商，兩人平時非常忙碌。結(jié)婚頭幾年還算幸福，可是后來就開始拌嘴，之后他們的性生活幾乎停止了。他們能否重新找回之前的美好感覺呢？
榮說：“我們剛談戀愛那會兒，總是如膠似漆�？涩F(xiàn)在，幾乎沒有什么性生活。每當我想親熱時，她總說沒興趣，然后我們就大吵一架�！�
簡說：“榮下班很晚，回來后疲憊不堪、煩躁易怒。我們一起吃晚飯，看電視，中間兩人說不上幾句話。然后就到睡覺時間了，這時他卻提出要親熱。我完全沒情緒，表示拒絕。他不滿意，接下來就會大吵，最后連覺也睡不成了�！�
性生活也是一種交流，不同的是這種交流是通過肢體而非語言。這種特別的交流方式，同樣也可以通過學習得到改善。你會在本書后面的章節(jié)中了解到具體的建議和練習，也會看到簡和榮如何走出了性生活的困境。
為人父母
養(yǎng)育孩子不僅會耗費大量時間和精力，還會產(chǎn)生空前的壓力。以前的時代，夫妻結(jié)婚后并不會搬遷。雙方父母都會爭相過來幫忙帶孩子�，F(xiàn)在的夫妻則很少有那樣的福氣。因為工作原因，人們往往和父母親戚遠隔千里，于是一切辛苦都得自己承擔。這無疑也會影響到夫妻之間的關(guān)系。
每家都有一套教育子女的方法。夫妻二人來自不同家庭，對此看法不同當屬情理之中。當雙方為了孩子的教育問題而激烈爭辯時，可以隱約看到雙方父母“高大”身影。實際上，兩個人爭論的核心是：我父母的教育方法才是無比正確的，你父母的方法則大錯特錯。尋找方法最后變成了對錯之爭，毫無意義。這些年來，隨著離婚再婚率的上升，重組家庭越來越普遍。新的問題也隨之而來，到底該誰管教繼子女，是不是一視同仁，新家庭的教育方式與前一個家庭不同，該怎么辦？等等。
以下這些就是圍繞著孩子的指責：
你把孩子都扔給了我，什么都不管。
你對你的孩子比對我的孩子好。
你不愛我的孩子。
甚至沒有孩子的時候，也會有爭論：我們是不是該要個孩子了？我們該不該領(lǐng)養(yǎng)一個孩子？人工輔助生育技術(shù)會帶來新的煩惱：屢次受孕失敗，性生活失調(diào)等等。
有時，分歧在于誰來管教孩子：
邁克38歲，戴西35歲，他們在大學時相戀，雙方父母都很滿意，畢業(yè)后就舉行了盛大婚禮。至今已經(jīng)一起生活了13年。兩人感情甚篤，對生活的期望值都很高。他們有三個孩子，都在上學。畢業(yè)后，戴西當了幾年老師，后來為了孩子，做了全職主婦。孩子上學后，她又回到學校教書，邁克在一家企業(yè)工作，兩人合力養(yǎng)家，生活富裕。
他們大部分時間都挺幸福的，唯一的矛盾是教育孩子。戴西常對老公抱怨：你總是唱“紅臉”，讓我唱“白臉”，邁克則說：“我整天都在上班，孩子調(diào)皮搗蛋的時候，我根本不在，讓我一回家就扮演‘嚴厲’的老爸，不分青紅皂白教訓孩子，這不合理�！�
有時分歧在于，孩子犯了錯，到底該如何處罰。
邁克覺得戴西對孩子過于苛刻。戴西批評孩子時，他很不配合。兩人為此常�？诮�。
為了孩子爭吵，原因五花八門，也許在孩子降生前，你們的夫妻關(guān)系就不甚穩(wěn)固；或者是有孩子之后，生活發(fā)生巨變，你們難以適應。又或者再婚前，你們已經(jīng)各自有了自己的孩子，他們無法接受新的父親/母親。解決以上的問題，其關(guān)鍵就是夫妻二人如何團結(jié)一心，共擔責任。本書后面會講到具體實踐的技巧。我就是用這些方法幫助戴西和邁克的。
其他矛盾
除了以上這三大類，夫妻之間還會有其他矛盾。下面我會逐一講到最常見的幾種。
領(lǐng)地問題
你可能注意到了，小區(qū)里的寵物們時刻不忘劃地盤、標領(lǐng)地。其實，人類同樣也是一種領(lǐng)地意識很強的動物。人類捍衛(wèi)的不僅是物理意義上的空間，還有心理空間。如果你和自己的另一半在爭吵中說過下面這類話，你們就是在“爭地盤”。
對家居環(huán)境的要求（比如：“我這么好干凈，你卻很邋遢”；什么樣的裝修風格才符合我的品味；該誰負責打掃衛(wèi)生？什么地方該清潔？衛(wèi)生標準誰制定？）。
對時間的態(tài)度（一方是遲到大王，另一方和手表一樣準時）。
業(yè)余活動（一方喜歡和朋友聚會聊天，另一方熱衷于體育鍛煉：或者一方想待在家里看電視，另一方希望出去逛。什么事該兩人一起做，什么事可以分頭做）。
如何劃分地盤？“你東西亂丟，已經(jīng)堆到我這兒來了”；“我想一個人待會兒，你干嗎非要黏在一起”；“我想換個城市發(fā)展，你愿意為了我搬家嗎？”
隱私也是一種“領(lǐng)地”。是否可以看對方的郵件？是否可以接聽打給對方的電話？是否該無話不談，還是該保留些小秘密？
只要涉及以上話題，你們兩人的領(lǐng)地意識就會本能地顯露，相互對抗。
我們對生活細節(jié)的要求和習慣形成于童年時代。那時，我們還懵懵懂懂，缺乏判斷能力。父母長輩教給我們的東西都被當成了唯一真理，完全吸收。但它們也像是偏見，一旦形成，就根深蒂固。如果夫妻二人成長環(huán)境迥異，“家庭大戰(zhàn)”就會在所難免。兩人都要捍衛(wèi)各自認定的“真理”。爭吵的目的不是為了找到最合理的方法，只是為了證明自己絕對正確。
第三方問題
第三方包括雙方父母、親戚、朋友，也就是俗稱的“外人”。別小看了外人的力量，他們也是夫妻矛盾的一大來源。你們會爭論：朋友能不能來我們家？誰有資格來？什么時候來合適？該和誰的父母一起過節(jié)？能否和婚前朋友繼續(xù)來往？我們的朋友是否必須是已婚的，能和單身異性保持交往嗎？雙方父母也不甘寂寞，時不時為夫妻大戰(zhàn)輸送彈藥，他們要抓住所有機會證明自己比親家強。此外還有，好攀比的親戚、熱情地貢獻餿主意的親戚等等，這一切加起來，夠可憐的夫婦們頭痛一陣的。
弦外之音
有時為了一件微不足道的小事，你們兩人就大動肝火，不停嚷嚷直到筋疲力盡。其實平靜下來，回頭再看，兩個人都會覺得莫名其妙。此時的情況極有可能是，一方口中所說并非心中所想，而另一方又未能聽出他的弦外之音。比如：他抱怨自己掙錢不容易，可能心底是期望你肯定他工作努力；你責怪他不幫著教育孩子，可能是想讓他知道自己帶孩子多么辛苦，希望獲得他的贊美和鼓勵。夫妻雙方在交流時，應當盡量避免“捉迷藏”，期望凡事都心有靈犀，或者覺得對方既然愛我，就該領(lǐng)會我的弦外之音，這都是不切實際的要求，只會導致一連串誤解，引發(fā)不必要的爭吵。另一方面，夫妻雙方也要努力去傾聽對方內(nèi)心的那個聲音，了解他／她的真實想法。他總是不愿做家務，是因為懶惰，還是因為他覺得男人做家務會遭人恥笑，或者因為他對灰塵過敏，打掃房間會讓自己不停打噴嚏。聽不出對話中的潛臺詞，就會誤解連連，爭吵不斷。
那么如何才能判斷對方是否有弦外之音呢？首先要分辨出吵架的真正原因。你會從本書中學到一套相應的方法。比如，在心里做這樣一套“自測題”：
為什么他／她非得堅持自己的辦法？
他／她想要的結(jié)果是什么？
我到底希望他／她如何反應？
每個人行為背后都有自己的邏輯。矛盾發(fā)生時，你要做的不是馬上“自衛(wèi)反擊”，而是先找出彼此的邏輯，確定分歧所在。這個自我詢問的過程，常會有出人意料的發(fā)現(xiàn)讓自己大吃一驚。確定了爭吵的真正原因之后，可以繼續(xù)做“自測題”：我堅持自己的方式，有必要嗎？是因為這樣更方便、更省錢，更符合我的個性？還是因為這是父母教給我的唯一方式？或者正相反，對方的語氣，讓你想起了嚴厲固執(zhí)的父親，而你最討厭那一套，本能就要回嘴反抗。本書準備了“方案”和“練習”兩部分內(nèi)容，幫助讀者充分理解各種新概念。
方案是一些總的建議，幫讀者理清自己的思想和行為模式。練習則是一些可供實踐的方法，是我在多年工作基礎(chǔ)上設(shè)計出來的，簡便易行。你可以在日常生活中不斷嘗試，從而逐步走出固有習慣的束縛，形成夫妻之間相處的新模式。偏見、誤解和不切實際的期望都是導致夫妻失和的罪魁禍首。下面就是專為此設(shè)計的練習。
練習：變換取景角度
專業(yè)攝影師在按下快門前，會變換不同角度來觀察拍攝對象，選擇其中最完美的一種表現(xiàn)方式。這在心理學上稱為“換框法”，常用于打破人們的思維局限、矯正偏見。心理學家證明：面對任何難題，人們都能想出至少五種解決方法，否則，只能說明思路還沒有徹底打開，角度變換不夠。
第一步：幽默著名醫(yī)療培訓師丹頓·羅伯茨說，要是你們夫妻鬧別扭了，我教你5招：大吵一架、外出偷情、花天酒地、自動解決，或者自動遺忘。他當然是在開玩笑，不過他提醒了我們別忘記“幽默”的作用。
假設(shè)你們夫妻又起爭執(zhí)，像兩個互不服氣的武功高手，摩拳擦掌，準備惡斗一場。大戰(zhàn)一觸即發(fā)，當此緊要關(guān)頭，你大喊一聲，“停，冤家宜解不宜結(jié)，武斗不如文斗，咱們先各想5種方案，今日無須動手。如若不行，再斗不遲”，那又會是怎樣的一番光景。這5種方法當然不必一本正經(jīng)，完全可以無厘頭，惡搞。
比如你說：
要不我去報名當宇航員吧，遠離這個腦人的地球。
我已“萬念俱灰”，不如去當和尚，云游四海。
我要火速撥通“老媽救援熱線”，讓她來救我。
我愿做一只愛情的鴕鳥，蒙起大被，一躲了之。
容我先吃幾片百憂解，我怕一會兒精神崩潰，抑郁發(fā)作。
事實上，一個玩笑能迅速緩解氣氛，剛才兩人還劍拔弩張，大笑過后，怒氣已無蹤影。
第二步：換位思考有時，對方說的話確實激怒了你。在你看來，對方是故意要刺傷你。你準備奮起還擊。這時，對自己說：“暫停一下！先讓我想想還有沒有其他可能，想出5種就行�！�
比如，你會想：
他也許不是故意的，只不過是笨嘴拙舌，詞不達意。
她是在為孩子的事心煩，不是針對我。
他聽到了個壞消息，怕我擔心，埋在自己心里，所以很煩躁。
她開玩笑有點兒過分，其實并無惡意。
我之前的話傷了他的自尊，他情緒失控，一時口不擇言。
花時間多想幾種可能性，你就可能避免做出沖動反應而激化矛盾。
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