◎《示弱的力量》:一本大智慧的心靈成長書,可以幫你告別被迫害妄想癥,用示弱的智慧與世界和諧相處。 ◎焦慮、憂郁、憤怒、抱怨等負面情緒,傳達的都是被傷害后的本能性自衛(wèi)反擊。很多人之所以那么粗暴,不是因為不愿意溫柔,而是不知道如何才能免于受傷;不是與周圍人難以相處,而是深陷于彼此粗暴傷害的惡性循環(huán)里,忘了其實可以溫柔相處。所以,請改變心智模式,終止與世界彼此傷害的惡性循環(huán),學會與自己和解,與世界和解。 ◎所謂的幸福能力就是終止傷害本能而被動地循環(huán)下去的能力,如果我們可以主動溫柔地與世界相處,世界將對我們報以溫柔。 ◎示弱所蘊藏的智慧中包涵著你想象不到的力量,拒絕對立,擁抱優(yōu)雅,你或者用逞強輸?shù)羧松;更可以用溫柔得到世界?br/> 作者簡介: 楊程程: 心理咨詢師。 療愈世界的新銳力量。 她,也曾是孤獨的刺猬,因為路過了你的世界,所以懂得如何撫慰你的渴望與孤獨。 她,相信幸福的能力可以通過學習得來,而在痛苦中亦可修煉出屬于每個人的智慧與從容。 本書記錄了改變作者人生的經驗與思考,希望也能帶給你方法、信心和希望。 作品包括散文集《此情須問天》、隨筆集《做,才能改變》、譯作《烏合之眾》《荒野生存》等。 沒有誰會真的刁難誰 目錄: 序我們可以,彼此溫柔相待 第一章你的溫柔勝過你的堅強 穩(wěn)穩(wěn)的幸福,你可以擁有 1.親愛的,從現(xiàn)在開始,我們可以這樣和世界相處/003 2.你若過分計較,他人即是地獄/007 3.不制造、不迎接那些傷害/013 4.沒有誰會真的刁難誰/019 5.別在無意中當了一輩子刺頭/025 6.示弱,是對人生的經營/031 第二章人生忽如寄 與自己和解,與世界和解 1.生命是場獨自之旅/041 2.各自選擇,獨立承擔/046 3.你不必偽裝全能/053 4.以心為鏡,不要羨慕我們不想成為的人/058序我們可以,彼此溫柔相待 第一章你的溫柔勝過你的堅強 穩(wěn)穩(wěn)的幸福,你可以擁有 1.親愛的,從現(xiàn)在開始,我們可以這樣和世界相處/003 2.你若過分計較,他人即是地獄/007 3.不制造、不迎接那些傷害/013 4.沒有誰會真的刁難誰/019 5.別在無意中當了一輩子刺頭/025 6.示弱,是對人生的經營/031 第二章人生忽如寄 與自己和解,與世界和解 1.生命是場獨自之旅/041 2.各自選擇,獨立承擔/046 3.你不必偽裝全能/053 4.以心為鏡,不要羨慕我們不想成為的人/058 5.開啟我爽模式,與世界和解/063 6.一切皆理所當然,接受,才能改變/068 第三章與世界和解 一路相見,一路遇見 1.吃虧是福?真的!/077 2.重說以德報怨的邏輯/082 3.愛自己,亦接納他人的幸福/089 4.強者才有饒人力/095 5.世界需要我們的示好,人類需要我們的愛/102 6.像就要離開那樣對身邊人好——有一種溫柔,是我先對你好/106 第四章自己靠譜,別人隨意 你其實可以放下一些控制欲 1.你想看見什么,就會看見什么/117 2.控制欲會把愛變成傷害/124 3.別讓過度管束之愛毀了孩子/131 4.控制他人,不如學會愛自己/136 5.若是不理解,我們還可以尊重/143 6.學會誠實,接受自己是一個普通人的設定/147 第五章與世界溫柔地相處 讓心智模式進入良性循環(huán) 1.心智模式決定了你過什么樣的生活/157 2.模式可以切換,心智可以改變/164 3.你的妄自猜測多半是錯的/169 4.語言暴力,你的恐懼,你的冷漠/176 5.因為懂得,所以慈悲,別把自己的求認可欲當成了驕傲/181 6.有時候,幸福需要拐點彎兒/189 第六章生活偏愛主動的人 你若對世界溫柔,世界將對你溫柔 1.因為脆弱,所以不肯示弱/199 2.真正的幸福是你有能力終止相互傷害/205 3.最好的報復,是幸福給傷害過你的人看/214 4.那些不合理,其實理所當然/220 5.如果你主動,你就不會選擇困難/226 6.我們是自己的命運巫師/233◎有一種智慧叫示弱!R云 ◎懂得大張旗鼓示弱的女人往往才是最后的贏家!寻 ◎剛者易折,惟有至陰至柔,方可縱橫天下。天下柔弱者莫如水,然上善若水。——老子 ◎兵者,詭道也。故能而示之不能,用而示之不用,近而示之遠,遠而示之近!獙O武 ◎害羞是畏懼或害怕羞辱的情緒,這種情緒可以阻止人不去犯某些卑鄙的行為!官e沙諾 剛工作的頭兩年,我的心理素質很差,動不動就與人發(fā)生爭執(zhí),雖然事后也知道,有些事情大可不必那么較真,但當時心里就是有口氣放不下。但自從我有效地對付了一個大家都覺得很刺頭的人后,我突然發(fā)現(xiàn),其實有時候,是我們太過較真,才讓傷害發(fā)生。 每個人都渴望被認可,所以在涉及對錯的問題上,我們格外在乎。那天,因受一個有被迫害妄想癥的作者糾纏,我?guī)缀醣罎⒘。他不停地置疑公司的信譽,懷疑我們欺騙他,攻擊這個行業(yè)都是混賬……領導被他弄崩潰了,另一個接手工作的人也被弄崩潰了,現(xiàn)在,我也崩潰了,真的沒有見過這么無理取鬧又不可理喻的人。你若有疑而問,我必如實作答。但是,被迫害妄想癥患者的最大毛病是他問了,也得到了解釋,但他并不信,仍會不停地要承諾、保證,還附帶各種威脅……我氣得想哭,我不想但又不能不繼續(xù)回答他那些糾結的問題,應對他那些令人難以忍受的責罵。 由于過于氣憤,我開始說反話,我說:“是啊,都是我們不好。唉……對不起……”——年輕的大腦詞匯量太少,當我搜腸刮肚半天,幾個刻薄又惡毒的詞呼之欲出的時候,他的態(tài)度突然來了個大轉彎,開始說理解我,說不是我的錯,然后表示希望和我做朋友。我好不容易想好的反擊之語,硬生生地被憋了回去。 原來,他并不是為了四處找事兒而找事兒,他的挑刺,只是他尋求理解的一種方式,只要有人愿意理解他,他也會理解別人,愿意平和地與人交流。這樣的結果,讓我有一些意外。愣了一陣后,我釋然了。他如此糾結,僅僅是希望得到尊重或被理解的感覺。早知如此,我可以更早地把這句話說出來,你讓他覺得自己是被理解的,他就可能不再誤解你,甚至會理解你,有啥不好呢?其實,很多時候,我們不要急于去證明自己的正確,退后一步自然寬,我們完全可以先停止傷害、停止抱怨,那么世界回饋給你的,必將是更多的美好。 真的沒有想到,我和他竟然成了非常好的朋友。在我曾經的一段困窘時光,他全心全意地幫助我,即使自那以后,我們并無多大的交集。和這個看上去特別刺頭的人的交往讓我發(fā)現(xiàn),其實,沒有誰會真的為了刁難誰而去刁難誰。很多時候,刺頭之所以成為刺頭,是因為他們感覺自己被攻擊、被傷害了。他們自己沒有能力處理這些非理性認知造成的自我傷害,于是加罪于外境。他們也不知道自己不斷發(fā)泄的受傷情緒,如抱怨、責罵、發(fā)脾氣或尖刻地批判等,都在不斷地傷害著周圍的人,而受傷的人出于自衛(wèi)的本能,又選擇了反擊,如此形成了一個惡性循環(huán):自我傷害→發(fā)泄情緒引起的攻擊行為傷害了別人→別人反擊→被傷害→發(fā)泄性情緒引起的攻擊行為傷害了別人…… 比如,一位有著依附型人格的家庭主婦,喜歡要求別人按自己的意愿行事,她渴望自己所依附的對象,能夠成為她肉體和心靈的雙重幸福保障。由于自小受這種不正確觀念的引導,她理所當然地認為,女人嫁人是為了吃口飯,養(yǎng)家糊口是男人的事,只要男人勤奮,只要男人照她自以為正確的要求去做,她就一定會擁有自己那并不算奢求的小幸福。 可惜她的丈夫并不如她所愿,見其他人的丈夫都在努力打拼時,她內心的期待落空了,一見著丈夫就開始抱怨他懶,順便把他過往的不是都連帶著數(shù)落一番。隨后,丈夫怒了,兩人開始吵架。由于辱罵已經不能發(fā)泄丈夫對妻子刻薄語言的憤怒,他狠狠地揍了她一頓。挨揍的恨與期待落空的失望,又讓這個家庭主婦第二天重述苦難史與發(fā)泄傷害情緒……如此,我們便看見了一個長期遭遇家暴的苦命女人和一個渣男。 我們總是對他人懷有不合理的期待,一旦這些期待落空,我們就會不由自主地做出情緒傷害反應,不知不覺地攻擊他人,傷害他人,被他人傷害……如此循環(huán)往復,唯一終止這一惡性循環(huán)的辦法是:放下對不合理期待的執(zhí)著,告別自我傷害,因為執(zhí)著于不合理期待是自我傷害的根源。如果這名主婦能發(fā)現(xiàn)自己的期待是不合理的,停止對丈夫的抱怨,這個惡性循環(huán)才有可能被終結。 示弱,是對人生的經營時間的翻云覆雨手,在消磨一切、吞噬一切。在這個無常的世界里,我們那么渴望不再漫無目的地漂流,那么渴望找到一個安心之處。但是,面對生活中的種種瑣碎,面對繁雜事務的種種壓力,我們的心靈卻顯得那么缺乏經營能力。 有一個女孩,由于家庭貧困,初中畢業(yè)便出去打工了。多年以后,由于她的勤奮努力,終于在一線城市買上了大房子。忙完裝修后,她首先想到的是接受了一輩子苦的父母過來享福。由于母親要照顧生病的弟弟走不開,先來到她家的是父親。這原本是好事一樁,要知道,小的時候,父親是最疼愛她的人啊,現(xiàn)在把父親接過來,她認為,父親除了幫自己照看一下孩子,什么都不用做,應該會過得很輕松的。 但幻想總是太美麗,而現(xiàn)實又總是太瑣碎。 多年的城市生活使她的人生觀觀和價值觀發(fā)生了翻天覆地的變化,而父親也因為有了自己的信仰,原來貪圖酒肉、好吃懶做的他也變得完全不同了。父女之間,首先因為早起問題產生了極大的矛盾。父親由于開始修身持戒,作息變得極為嚴格,每天早上六點多必然會起床,然后開始忙著煮一家人的早飯,早飯快好時,開始給小公主穿衣洗臉,隨后叫一大家子人起床吃飯。 但是,女孩自己開著美容院,每天都很忙,常常夜里十一二點才回家,所以,早上十點前的睡覺時光對她來說十分珍貴。父親是傳統(tǒng)型大男人,始終認為做飯洗衣是女人的事——在家里,母親包攬了幾乎所有家務,而他來到這里后,卻要開始做永遠沒有休息日的家務,早餐完后沒多久就得買菜,再帶小公主轉轉又該做午飯了,午飯完后陪孩子睡兩小時,便又得開始搞衛(wèi)生,隨后開始準備晚飯。而女孩似乎完全沒有做家務的意識,這使得他的內心極度失望,開始是挑剔女孩不衛(wèi)生,隨后挑剔女孩懶,再然后則大罵女孩自己都不帶自己的孩子。 女孩心中萬般委屈,為了讓父母和家人過得好一點,自己從早忙到晚地工作,怎么可能再分出時間和精力來做家務、照看孩子?那時候,女孩常常在深夜痛哭,她給足了父親生活費,不是非得要他做飯,他沒來之前,自己根本不吃早餐,中午在店里吃,晚上也在店里吃。父親來后,她也就晚上一頓在家里吃。但父親既不愿意在食堂吃飯,也不愿意在外面吃飯,對做飯又十分不滿。女孩不知道自己該怎么辦才能讓父親心滿意足。只好同意父親回老家,讓母親過來。 沒想到原來覺得一向好相處的母親也和自己合不來,沒住一個月便吵著要回去,女孩委屈到了極點:我給你們吃香的喝辣的,給你們買好衣服,為什么你們就是不愿意和我一起過好日子,反而要回去當最辛苦的農民?直到有一天,連最愛她的老公寧愿凈身出戶也要離婚時,她都沒有意識到自己與人相處時太有問題。聽到老公要求離婚時,一向堅強的她終于爆發(fā)了:“為什么,我為你們付出那么多,你們一個個都要離開我?”老公只是嘆氣。冷靜下來后,她哭著說:“你可以離開,但請你告訴我究竟是為什么!” 老公說:“你自己想想,你和誰一起不吵架?跟你在一起的所有人,什么都要聽你的,沒有按照你的要求來,你就要發(fā)脾氣。我要聽你的,我家里人要聽你的,你家里人也要聽你的。孩子吃不下兩個雞蛋,你就像瘋子一樣叫罵。我母親來幫我們帶孩子,你不喜歡,我認為是婆媳之間難以相處的問題,所以把她送走了。想著你和自己的父母總沒問題了吧,可實際上呢?因為是你自己的父母,你惡劣的態(tài)度反而變本加厲了。我知道你很好,你為家里付出了很多,但是,如果一個人付出的同時卻對別人施加了無限的精神暴力,這付出還有意義嗎?” 女孩還是不甘心:“我就脾氣不好這個毛病,我不都為了一家人好嗎?” 她的老公繼續(xù)說:“如果我也脾氣不好,給你很多物質上的滿足,但早上一起來就數(shù)落你,中午看見你就罵你,時不時再打你一頓,你覺得這樣的生活會快樂嗎?每個人都沒有理由拿自己的脾氣去傷害周圍的人。你看,你自己的媽媽都痛哭流涕地離開了,我真的再也受不了所有人都必須圍著你轉的日子……因為你根本不懂得最基本的人之常情! 女孩受了極大的震動,于是便去請教心理咨詢師。當心理咨詢師說她控制欲太強時,她才明白自己的問題究竟出在哪里。咨詢師說了一句讓她感觸萬分的話:“家是講情的地方,不是講理的地方。不管是對父母,還是伴侶,先要讓他們高興,其次才是讓他們在心情愉悅中接受你講的道理! 她回到家里,對老公說的第一句話是:“再給我半年機會,如果半年后我還沒有改過來,你可以自由地離開!币娕⒂姓\意,兩人又有孩子的牽絆,她老公同意了。女孩說改還真開始改了,首先是主動帶上豐厚的禮物去看婆婆,誠懇地向老人家認錯,并且表示只要婆婆愿意,她隨時歡迎婆婆到城里住,還不忘記了向婆婆坦白,自己當時確實對婆婆有成見,但現(xiàn)在她明白,婆婆和自己不一致的方式,只是時代不同造成的,并且她非常理解婆婆的好意。 隨后,女孩聯(lián)系自己的父母,真誠地請求父母原諒自己的霸道。她學會了接受別人的不同,不再糾結于一些細枝末節(jié)。她學會了克制自己的脾氣,雖然內心仍然波瀾壯闊,但她會很坦然地告訴家里人:“我知道你一定是為我好的,只是我現(xiàn)在有點難以理解,請原諒我出去走走!”習慣成自然,她的自我克制能力越來越強,現(xiàn)在的她很難再輕易發(fā)火。 由于她的改變,父母也改變了對她的態(tài)度,連客戶和員工似乎都格外喜歡起她來,原來一直不景氣的生意,竟然慢慢地走上了正軌,慢慢地開始有了豐厚的贏利……半年之后,她問老公是否還要離開,她老公笑了笑:“恐怕我媽都不同意,她現(xiàn)在可喜歡你了,昨天還說你親自給她做面膜了……” 女孩的示弱,不僅挽救了一段瀕危的婚姻,也挽救了她的事業(yè)。原來人見人避的她,已經成了個到哪兒都有熟人要主動找她的人。
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