你是否經(jīng)常被上司要求加班而感到無可奈何？
你是否因為父母強加于你的干涉而煩惱不已？
你是否不知如何委婉拒絕來自親戚或朋友的不合理請求？
你是否正心不甘情不愿地忍讓著伴侶的某些習(xí)慣和行為？
你是否會因為受到表揚而不好意思，或者因為受到指責而焦慮郁悶？
你是否不知如何與陌生人打交道？
在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領(lǐng)域，因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動局面以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道只有一個——強勢！
《強勢》是世界級心理學(xué)大師曼紐爾·J·史密斯的經(jīng)典著作，是一場橫掃全球40年的心理自助革命！在書中，他結(jié)合心理學(xué)、語言學(xué)、行為學(xué)等領(lǐng)域的理論成果和操作性極強的實踐課程，深入淺出地為你揭示：強勢不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力技巧，它旨在從根本上為自己建立起一整套強大的心理和話語模式，并在打交道的過程中，從骨子里讓對方接受和認同你內(nèi)心的真實意愿。
從工作中的上司、客戶、同事，到家庭中的父母、情侶、親戚，以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人……只要掌握并運用本書中的“強勢力”，無論面對任何人和任何情況，你不需要改變自身任何東西，就能巧妙逆轉(zhuǎn)被動局面，擺脫壓力和負面情緒，實現(xiàn)快速、果斷、從容不迫地取得主導(dǎo)權(quán)，特別是在與強者的交鋒中，它將賦予你前所未有的自信和決定性力量。
翻開本書，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，徹底掌控自己的生活和命運。
作者簡介：
�。勖溃萋~爾·J·史密斯世界級心理學(xué)大師，美國最權(quán)威、最負盛名的心理學(xué)家，他在加州大學(xué)擔任心理學(xué)教授，同時也是美國心理學(xué)會、精神生理學(xué)研究協(xié)會的會員。自60年代起，他對“強勢”這一革命性的心理自助領(lǐng)域發(fā)起研究，并于1975年首次將研究成果集結(jié)于本書出版。40余年來，本書多次榮登美國亞馬遜圖書榜第一名，并先后被英、德、荷、日等幾十個國家和中國香港、臺灣地區(qū)引進版權(quán)，全球熱銷逾千萬冊。他以本書內(nèi)容為基礎(chǔ)專門開設(shè)的“強勢力訓(xùn)練課程”在美國引起巨大轟動，并影響至今。當時前往聆聽和學(xué)習(xí)這門課程的除了哈佛大學(xué)、斯坦福大學(xué)、加州大學(xué)的學(xué)生外，還有高盛、摩根大通等世界500強企業(yè)員工和美國白宮智囊團、美國FBI以及多個國家的外交人員等。書中的理論和方法，曾被喬布斯、克林頓、希拉里、奧普拉等多位“大人物”親身實踐運用，并立竿見影地改變了他們此后的事業(yè)和人生。
目錄：
強勢十大法則
強勢語言技巧表
前言
【第一部分】你為什么要強勢？
第一章強勢：面對矛盾與困擾時，最好的應(yīng)對之道
只要與人打交道，就一定會存在矛盾
祖先留下三種解決矛盾的能力：爭斗、逃避、用語言解決問題
現(xiàn)代社會，比爭斗與逃避更好的，是語言上的強勢
強勢與生俱來，但你在成長中漸漸丟失了它
第二章他人對你的隱形操控無處不在，你必須強勢
首先要認識到—只要你不允許，就沒人能操控你
強勢法則一：你有權(quán)堅持自己的行為、想法和情感，并對產(chǎn)生的一切后果負責
從你與他人的三種關(guān)系，解讀他人對你的操控
強勢是不道德或不合法的嗎？
第三章我們在哪些方面必須強勢強勢十大法則
強勢語言技巧表
前言【第一部分】你為什么要強勢？
第一章強勢：面對矛盾與困擾時，最好的應(yīng)對之道
只要與人打交道，就一定會存在矛盾
祖先留下三種解決矛盾的能力：爭斗、逃避、用語言解決問題
現(xiàn)代社會，比爭斗與逃避更好的，是語言上的強勢
強勢與生俱來，但你在成長中漸漸丟失了它
第二章他人對你的隱形操控無處不在，你必須強勢
首先要認識到—只要你不允許，就沒人能操控你
強勢法則一：你有權(quán)堅持自己的行為、想法和情感，并對產(chǎn)生的一切后果負責
從你與他人的三種關(guān)系，解讀他人對你的操控
強勢是不道德或不合法的嗎？
第三章我們在哪些方面必須強勢
強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋
強勢法則三：幫不到別人，也不用內(nèi)疚
強勢法則四：你有權(quán)改變想法
強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔后果
強勢法則六：你有權(quán)說“我不知道”
強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好
強勢法則八：你有權(quán)做出“不合邏輯”的決定
強勢法則九：你有權(quán)說“我不明白”
強勢法則十：你有權(quán)說“我不在乎”【第二部分】訓(xùn)練你的強勢力
第四章始終如一地堅持你的意愿
表現(xiàn)強勢的技巧一：“我是一張壞唱片”法
對話1．卡洛與超市店員：堅持要回丟失的肉
對話2．卡洛與上門推銷員：堅持說“不”
表現(xiàn)強勢的技巧二：可行折中法第五章掌握溝通上的強勢，消除交際挫折感
表現(xiàn)強勢的技巧三：自由信息法
表現(xiàn)強勢的技巧四：自我表露法
對話3．皮特和珍：第一次約會時，避免尷尬
防止受到操控的方法：向他人表露自己的擔憂
表現(xiàn)你的強勢，要注重眼神交流
第六章強勢應(yīng)對他人的“批評”式操控
表現(xiàn)強勢的技巧五：迷惑法
對話4．學(xué)員在課堂上運用迷惑法，應(yīng)對別人的批評
表現(xiàn)強勢的技巧六：否定決斷法
不管是表揚還是批評，對強勢的人來說，都一樣【第三部分】如何在日常生活中運用強勢
第七章鼓勵你最親密的人，別被“是非對錯”操控
表現(xiàn)強勢的技巧七：否定詢問法
對話5．貝絲運用否定詢問法，應(yīng)對別人的批評
對話6．波比運用否定詢問法，應(yīng)對別人的操控
對話7．學(xué)員在課堂上運用否定詢問法，以獲得加薪
第八章日常人際關(guān)系—強勢地“談錢不傷感情”
對話8．學(xué)員應(yīng)對上門推銷員—最低成本的強勢訓(xùn)練
對話9．安妮將不合格商品成功退貨—磨練你的韌性
對話10．安迪應(yīng)對憤怒的客戶投訴—使你面對他人不再焦慮
對話11．馬克應(yīng)對推托責任的商家—多說幾個“不行”，達成折中方案
對話12．多蘿西與陌生公眾打交道—應(yīng)對無法滿足的要求
對話13．阿諾德要求汽車經(jīng)銷商修車—綜合運用強勢技巧
對話14．杰克要求對方退款—預(yù)測對方行為，提前準備
對話15．病人與醫(yī)生之間—處理好焦慮心理，理性地面對需求
第九章職場人際關(guān)系—應(yīng)對上級或?qū)I(yè)人士
對話16．邁克拒絕上司的加班要求—坦率說出自己想要什么、不想要什么
對話17．薩姆讓員工增加工作量—多使用迷惑法
對話18．貝蒂應(yīng)對干涉私生活的老板—別害怕，也別發(fā)脾氣
對話19．米爾特和迪伊參加面試—不要掩飾緊張，承認它
對話20．卡爾應(yīng)對喜歡擺布別人的制片人—避免被操控而作出承諾
對話21．蘇珊演講時，應(yīng)對批評—將迷惑法用到底
對話22．羅恩做報告時，應(yīng)對打岔和提問—綜合運用強勢技巧
對話23．應(yīng)對兒童的不滿—傾聽、理解，而非讓步
對話24．斯科迪鼓勵女兒遵守規(guī)則—持久地表露不安
第十章朋友與親戚關(guān)系—想出折中方案或直接說“不”
對話25．當同事、朋友想借車—對他說“不”
對話26．波比應(yīng)對提要求的鄰居—在毫無思想準備時，保持冷靜沉著
對話27．艾倫的好友問他借錢做生意—說出自己的擔心
對話28．桑迪面對事事插手的父母—從權(quán)威壓迫式巧妙轉(zhuǎn)變?yōu)槠降然邮?br/> 對話29．保羅讓父親不再干涉自己的婚姻和工作—綜合運用強勢技巧
對話30．丹娜和貝絲應(yīng)對性伴侶的操控—綜合運用強勢技巧
第十一章夫妻、情侶關(guān)系—巧妙運用強勢，促進性愛和諧
畏懼和怒火：引發(fā)性障礙的情感根源
強勢為什么有助于改變你的性生活
對話31．丈夫杰克對妻子說，他們的性生活乏味—尋找雙方認可的折中方案
對話32．家庭主婦與丈夫商量，想上班工作—坦率說出想法，拒絕被操控
對話33．妻子姬兒對丈夫提出性問題—鼓勵丈夫提出批評，并且自己不生氣！
對話34．妻子姬兒與丈夫聊婚姻問題—放棄“自我保護”心理結(jié)語做你自己行為的評判者
本書參考文獻
◆“《強勢》揭示了每個人都試圖‘操控’他人這一無情的事實，但它不是教你如何‘反操控’，而是教你學(xué)會如何堅持自己的意志和想法。這是一本真正讓你內(nèi)心強大的書！”——《紐約時報》
◆“曼紐爾·J·史密斯是心理自助領(lǐng)域偉大的先行者。”——《泰晤士報》
◆“很多人的壓力是因為不敢對別人說NO！當你自己覺得不舒服、有人占你便宜的時候，可以看史密斯教授的這本《強勢》，它是一本教你如何自我肯定的書�！薄_灣著名心理學(xué)家張德聰
◆“本書既有堅實的理論基礎(chǔ)，還有可以馬上應(yīng)用的實用技巧。我敢保證在合上本書之前，你就已經(jīng)能輕松學(xué)會很多說‘不’的技巧�！薄狿hil，美國亞馬遜讀者
◆“我在一所大學(xué)的心理診所當心理顧問，當我需要向客戶推薦提高自信心的讀物時，這本書是首選。史密斯博士從‘你的十個當然的權(quán)利’說起， 一項一項地介紹了如何變得◆“《強勢》揭示了每個人都試圖‘操控’他人這一無情的事實，但它不是教你如何‘反操控’，而是教你學(xué)會如何堅持自己的意志和想法。這是一本真正讓你內(nèi)心強大的書！”——《紐約時報》◆“曼紐爾·J·史密斯是心理自助領(lǐng)域偉大的先行者�！薄短┪钍繄蟆贰簟昂芏嗳说膲毫κ且驗椴桓覍e人說NO！當你自己覺得不舒服、有人占你便宜的時候，可以看史密斯教授的這本《強勢》，它是一本教你如何自我肯定的書�！薄_灣著名心理學(xué)家張德聰◆“本書既有堅實的理論基礎(chǔ)，還有可以馬上應(yīng)用的實用技巧。我敢保證在合上本書之前，你就已經(jīng)能輕松學(xué)會很多說‘不’的技巧�！薄狿hil，美國亞馬遜讀者
◆“我在一所大學(xué)的心理診所當心理顧問，當我需要向客戶推薦提高自信心的讀物時，這本書是首選。史密斯博士從‘你的十個當然的權(quán)利’說起，一項一項地介紹了如何變得強勢起來的策略和技巧。對于已經(jīng)厭倦了‘不好意思’和已經(jīng)準備好要改變自己行為的人來說，這是一本最好的書。”——BethCholette，美國亞馬遜讀者
◆“心理學(xué)家曼紐爾·J.·史密斯是改變?nèi)藗円簧摹畯妱萦?xùn)練’的先驅(qū)者。二十多年以后再讀他的經(jīng)典之作仍然能有新的收獲。他提醒你當心，人們有時候會把他們認為的‘對’與‘錯’強加于你�！薄猂olfDobelli，美國巴諾書店讀者
◆“十五年前，我的一個朋友和我分享了這本書，它完全改變了我的生活。現(xiàn)在的我已經(jīng)變得更好、更勇敢和更自信。我都不記得買過多少次這本書了。我的朋友們總是把它借走，然后又借給別人。”——renee2day，英國亞馬遜讀者
…… 嬰兒時期的我們，天生就是強勢的。你出生后的第一個自主動作，就是抗議你所受到的待遇！有什么不喜歡的事情，你馬上就會表達出來，而且你還很固執(zhí)。你又鬧又吵，想讓別人知道你不高興，直到他們采取措施你才罷手。一旦你會爬了，無論什么時候，只要你想，你就會堅持不懈、強勢地去干想干的事情。若是你對東西好奇，你就會進進出出、爬上爬下地查看。除非嬰兒有生理缺陷或正在睡覺，否則他們總是不讓周圍的人安生。正因如此，人們才發(fā)明了嬰兒床、圍欄、圍脖這些東西和保姆這種職業(yè)，好讓父母不用總是追著寶寶到處跑，可以自由地去干點兒別的事。 這些設(shè)施可以控制嬰兒的自主行為。不過嬰兒很快就會長大，變成小孩，變得會走會說，也能理解父母的話。此時，再從身體上限制你的行為就不合適了，于是，父母對你的控制便從生理控制變成了心理操控。一旦學(xué)會說話，你最強勢地脫口而出的一個詞，就是有力的“不（要）”。有時你甚至?xí)䴙榱苏f“不（要）”，而放棄自己喜歡的事情。雖然這種固執(zhí)會讓媽媽生氣，但這不過是你那天生的強勢在語言領(lǐng)域的一種延伸罷了。在你學(xué)習(xí)和探究魅力無窮的語言技能的同時，為了從心理上來控制你的行為，父母就會開始訓(xùn)練你感受焦慮、無知和內(nèi)疚感。這些感受，是由恐懼這種基本的生存性情緒變化而來。一旦習(xí)得焦慮、無知或內(nèi)疚感，我們就會不遺余力地去避免經(jīng)歷這些感受。父母之所以訓(xùn)練我們感受這些消極情緒，有兩個重要的原因。其一，利用消極情緒，能夠有效地控制我們幼稚的強勢感，這種強勢感雖說自然，卻令人不快，有時甚至?xí)衼頂骋�。其二，父母采用這種心理控制的方法，是從祖父母那里繼承下來的。 父母是用一種簡單的方式來完成這種情感訓(xùn)練的。他們把觀念和信條灌輸給我們，教導(dǎo)我們?nèi)绾慰创约�。你可以設(shè)身處地地站在小孩（也許是你的孩子，或小時候的你）的角度，來看一看他所經(jīng)歷的訓(xùn)練。父母雙方都會進行這種訓(xùn)練，但由于媽媽跟你相處的時間要遠遠超過爸爸，所以她不得不承擔起大部分的“卑鄙勾當”。當你整理好房間、收拾好玩具后，媽媽通常會說：“真是乖孩子�！奔偃缢幌矚g你做的事，她就說：“只有不聽話的孩子，才不整理房間！”你很快就會明白，“不聽話”這個詞，無論它是什么意思，都是屬于你的。每當說起這個詞，媽媽的話音和語氣就會告訴你，某種令你提心吊膽和不舒服的事，就要降臨到你的身上。 她還會用“壞、糟糕、難看、臟、任性、管不了、淘氣、可惡”之類的字眼兒，它們形容的都是同一個對象：你！可你還是一個孩子啊，幼小、無助，什么都不懂。所以，你感受到的只是啞口無言、緊張不安、害怕、內(nèi)疚。 在訓(xùn)練你把承載著情感的觀念（比如“好”和“壞”），跟一些行為聯(lián)系起來的過程中，媽媽實際上是在否認這一點：她有責任讓你按照她的意愿行事（比如說讓你整理你的房間）。用“好”“壞”“是”“非”這樣別有用意的觀念來控制你的行為，就好像在說：“別用那種討厭的臉色看我。不是我要你整理房間，是上帝要你整理房間！”利用這種說辭，媽媽把按照她的意愿行事而讓你感到不快的責任，歸咎到了某種外部權(quán)威上。我們“應(yīng)當”服從的所有規(guī)則，都是由這種外部權(quán)威制定的。 這是一種非自我肯定型的方式。這種操控他人行為的方式，即“真是好孩子”之類的話語，雖然極為有效，但屬于一種帶有操控性的隱蔽控制，并不是一種誠實的互動關(guān)系。在誠實坦率的母子關(guān)系中，媽媽會強勢地根據(jù)自己的威信，告訴你她想要你做什么，并且始終堅持這一點。媽媽可以說“謝謝你。你把房間收拾好了，我很高興”，或更進一步說“我叫你去收拾房間，這肯定讓你很煩，不過我就是想要你收拾”，這樣媽媽就是在教導(dǎo)你，她要你做的事都很重要，原因只是她想要你這樣做�！�
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